Zur Verfügung gestellt von SusiSusanna

Zugegeben, es gibt nicht wirklich viele gute Gründe, um sich besinnungslos zu besaufen. Einige erscheinen immerhin erklärbar.

Ärger mit der Partnerin/dem Partner? Gut, sich einmal vollaufen zu lassen ist da vielleicht noch verständlich. Trennung? Klar. Saufen, was auch sonst. Wann schon sonst wird man von seinen Freunden und Kollegen so tatkräftig unterstützt und sogar mal einen Abend lang getränketechnisch ausgehalten, wenn nicht bei einer richtig fiesen und gemeinen Trennung, am besten noch mit allerlei Schlammschlacht-ähnlichen Details und jeder Menge Hass und Wut. Und bevor man sich in eine Ecke setzt und heult…genau: Saufen.

Job verloren? Natürlich…jeder denkt jetzt zuerst einmal daran, sich in der nächsten Bar bis zum Gedächtnisverlust zu betrinken und dann jede Menge Hasstiraden auf Chef, Kollegen, Putzfrau und Hausmeister loszulassen. Und natürlich pauschal erst mal alle zu hassen, die auch nur im entferntesten etwas mit der Ex-Firma zu tun haben könnten – Kunden, Telefonanbieter, Bäckerei-Kette um die Ecke und natürlich der von der Stadt angestellte Landschaftsgärtner, der jeden Montag die Hecken vor dem Firmengebäude gießt.

Pleite? Klar, von den letzten in der Hosentasche gefundenen Euros wird erst mal eine Wagenladung Billig-Wein gekauft, den man sich in einer rührseligen Minute mit all seinen Freunden zu Gemüte führt. Und sein ach so grausames Leben aufs Tiefste bedauert. Selbstmitleid aufgrund von überragender Hässlichkeit, Unfähigkeit oder Einsamkeit zählt natürlich auch noch zu den mittelmäßig legitimen Gründen, sich einmal ordentlich die Kante zu geben.

Ja, in Bayern ist das alles noch mal was ganz anderes. Da zählen auch Gründe wie „So ein Sch***Wetter“, „Meine Frau zieht sich nicht mehr vor mir aus“„Mich juckt’s“ oder „In fünf Tagen ist Wochenende“ zu durchaus vertretbaren Momenten, um sich mit einer kühlen Mass Bier wieder einigermaßen zu beruhigen, zu stabilisieren oder bis zum Verlust der Muttersprache zu betrinken. Gehört ja hier zum guten Ton. Und wenn ein Mückenstich oder eine herannahendes Wochenende keine guten Gründe sind…ja, dann wüsste ich auch nicht weiter.

Von den bayrischen Gepflogenheiten mal ganz abgesehen habe ich heute im Fernsehen nun endlich den ultimativ besten und auch noch ehrenwerten Grund gefunden, schon morgens stockblau und sturzbesoffen in den Tag zu starten: Saufen für die Umwelt.

Ich staune, als mir Günter Jauch voller Begeisterung erzählt, dass ich mit einem Kasten Bier nicht nur den Regenwald, sondern auch alle darin lebenden Tiere retten kann. Zumindest alle, die sich auf dem von mir ersoffenen Quadratmeter Regenwald tummeln. Ich bin begeistert. Nicht, weil ich endlich einen guten Grund für unsere Saufgelage gefunden habe. Sondern weil ich, während ich mit dem Kopf über der Kloschüssel hänge, voller Stolz und Hingabe behaupten kann, dass hier gerade quadratmeterweise Regenwaldgebiete in die Kläranlagen des Münchner Umlandes wandern. Und ja, was tut man nicht alles für unsere Umwelt. Der Regenwald, das muss hier einmal explizit erwähnt werden, liegt mir ja schon seit geraumer Zeit sehr am Herzen, seit Jahren beschäftigt es mich bis hin zu schwerstdepressiven Phasen, wie ich mehr für den Regenwald und dessen Bewohner tun könnte. Diese schreckliche Hilflosigkeit, diese furchtbare Erkenntnis, dass mir regenwald-rettungs-technisch einfach die Hände gebunden sind, trieb mich zeitweise, und das erwähne ich hier erstmals und in tiefer Betroffenheit, bis hin zu mittelschwer wahnsinnigen Taten wie dem Pflanzen eines Apfelbaumes in unserem Garten. Ich verwendete nur noch recyclebares Toilettenpapier, wusch mir meine Hände nur noch jedes vierte Mal (oh ja, auch Wassersparen hilft) und aß die Verpackung meiner Tiefkühl-Pizza einfach mit, um nicht noch mehr Müll zu produzieren.

Nun endlich die erlösende und mich bis in Innerste meines Ichs aufrüttelnde Idee: Saufen für den Regenwald. Natürlich habe ich mir umwelt-rettungs-mäßig gehörig viel vorgenommen. Denn jeder, ja jeder, sollte sich bewusst sein, wie wichtig und wertvoll unsere Regenwälder sind. Und deswegen sage ich: her mit dem Bier, es müssen täglich mehrere Kästen vernichtet werden, damit es dem Regenwald nicht noch mehr an den Kragen geht. All den süßen und putzigen Tierchen dieses gefährdeten Lebensraumes, genauso wie all den außergewöhnlichen Pflanzen und Baumarten möchte ich im Laufe der nächsten Monate ein besseres, ein schöneres und ein glücklicheres Leben ersaufen. Ein Leben in Würde und Ruhe. Wie mir die Homepage vom Krombacher verspricht, ersaufe ich mit meinen Vollräuschen sogar eine Solaranlagen-Stromversorgung für ein Gorilla-Camp (wobei ich aufpassen muss, dass ich bei längerem Nachdenken nicht sogar neidisch auf diese Viecher werde).Und so sage ich, was schon lange einmal ausgesprochen werden sollte: Umwelt geht uns alle etwas an. Rettet den Regenwald – sauft Bier!!!!
PS: Nein, es irritiert mich natürlich überhaupt nicht, dass ich mit meiner besinnungslosen Trinkerei außerdem ein paar neue Computer für die Urwald-Parkwächter (genau…zocken, statt zu arbeiten), ein neues Boot zum Herumcruisen auf dem Regenwald-Fluss (das macht den Fischis, Delphinen und Walen ganz bestimmt nichts aus), Geländefahrzeuge (neeeeiiiiiin, Abgase sind natürlich nicht schädlich…nein, nein, nein) und einige Touristenführer für Führungen durch das – ja, klar – noch unberührte Stück Erde ersaufe. Denn: je mehr ich trinke, umso weniger kann ich mir vorstellen, dass es die Solaranlagen-beleuchteten Gorillas stört, wenn alle drei Minuten ein neuer Touristen-Trupp an seinem Bettchen vorbeizieht und schicke Fotos von ihm schießt…