Ein Freund von mir ist Hipp, verkauft aber keine Babynahrung. Dafür kennt er sich mit OM aus, wie er sagt. OM steht hier nicht für Yogageräusche sondern für Online Marketing. Daher ist er auch immer wild dabei, mir Dinge zu zeigen, mit denen ich meine zweite Million mache (die erste Million habe ich bereits...)

Nun hat er mir empfohlen, soziale Lesezeichen auszuprobieren.
Da ich niemals halbe Sachen mache, bin ich schnurstracks in den nächsten 3. Welt Laden - der sozialste Ort den ich mir vorstellen konnte - und habe alles geklau... gekauft, was sich irgendwie als Lesezeichen eignet - von der Amaranthnudel bis zum seltenen Zitronenfalter aus der Ladendeko des angrenzenden Zoofachgeschäfts.

Was soll ich sagen? Der totale Reinfall!

Die Nudel wollte ich sofort testen und schickte Sie bei heftigem Regen los, unser Kind aus dem Kindergarten zu holen. Etwa drei Stunden später, nachdem mich meine Frau zusammengefaltet hatte, fand ich sie dann: aufgequollen und träge vor unsrer Haustür. (Die Nudel meine ich)
Ich sah dann ein, dass dieser erste Misserfolg wohl mein Fehler gewesen sein musste: ich hatte "sozial" ein wenig zu wörtlich genommen, dafür "Lesezeichen" komplett ignoriert. Das wollte ich mit meinem Zitronenfalter nun besser machen. Abends nach meiner Nachtlektüre setzte ich ihn vorsichtig auf die entsprechende Seite und klappte das Buch zu. In der folgenden Nacht setzte es, trotz zweckidealer und eselseckenvermeidender Verwendung meines sozialen Millionärpotentials, den nächsten Anschiss meiner Frau. Sie könne nicht schlafen neben Jemandem, der seit Stunden ein Buch anschreit, dass es sich zu öffnen habe... ( ja ich habe es auch auf Kisuaheli, Afrikaans und Esperanto versucht)

/>Und so kam ein Desaster nach dem Anderen - mal fand es jemand fies, alten Omas getrockneten Kuhmist in ihre Rätselzeitschriften zu stecken; mal echauffierte sich jemand, ich könne doch im Pornokino nicht mit Patenschaftsurkunden für hungerleidende Kinder bezahlen und dann war es falsch, einer Gruppe sehbehinderter Kinder asiatische Muscheln und afrikanische Nüsse in einer Bombontüte zu überlassen. (Michael Landon hat seine Heldentaten doch auch getarnt oder!?)
Mein letztes Lesezeichen - ein Paar Lamahaarstrumpfhosen - tauschte ich schließlich bei nem Rollifahrer gegen seinen Stuhl ein - ne "Gehhilfe 2.0" wollte er schon immer haben. Sie glauben gar nicht wie schnell der damit die Treppen runter ist...

Zwei Wochen später traf ich meinen Freund wieder und der klärte mich dann auf, ich solle einfach irgendwelche kleinen digitalen Bildchen in mein Blog setzen und abwarten. Ich fotografierte also den Chinsesen aus dem dritte Welt Laden, meinen Zitronenfalter und noch ein paar andere Dinge und habe sie Uploading (oder wie man das nennt ). Nun bin ich mal gespannt, was passiert.

p.s. Sollte dieses Satire Blog tatsächlich überhaupt auch nur einen Leser haben, bitte bookmarke diesen Artikel. Ich brauche die Million dringend wegen einiger kleinerer Schadenersatzklagen... Als Tags empfehle ich "Kuhmist", "eselseckenvermeidend", "Amaranthnudel" und "Lamahaarstrumpfhose". Vielen Dank!