Wie bereits in meiner Abrechnung mit dem heutigen Fersehprogramm angekündigt, spinnen wir den Irrsinn der Medienplaner doch mal weiter und schauen, was uns 2010 im Fersehen erwartet:

1. Special Olympics Extreme - Hürdenlauf für Rollifahrer, Bogenschießen für Contagan-Geschädigte, Turmspringen mit Wachkomapatienten, Boxen für Blinde...

2. Sozialschmarotzer Live - das Leben von Sozialhilfeempfängern wird durchleuchtet: Kaufen die etwa Markenprodukte? Die Matratze mit dem Loch ist doch ideal für die Altersinkontinenz - wozu ne neue? Wie, die 16 jährige Tochter geht mit ihrem Freund ins Kino? 5 Familien treten an - für 10 Euro im Monat extra - den größten Verschwendern werden die Leistungen ganz gestrichen!
3. Klapskalli talk - statt halbbegabten TV-Moderatoren irgendwelche Idioten vorzusetzen, um sie vor einem Millionenpublikum lächerlich zu machen, drehen wir den Spieß um: Der Klapskalli - ein wahllos von der Straße geholter Depp - moderiert und veranstaltet mit Ilona Christen und Hans Meiser Vaterschaftstests, beleuchtet die sexuellen Praktiken von Andreas Türck und piesakt Arabella Kiesbauer mit bohrenden Fragen zur NS-Vergangenheit ihres Vaters.
4. No Risk - No Money - Für nen Klingelstreich erhält der Kandidat 5 Euro, alte Leute anpöbeln bringt 10, Zechprellen 20, Flaschen- und Steinewerfen auf Polizisten gar 50 Euro usw. Nen Kleinwagen erhält man für nen Einbruchdiebstahl im städtischen Kunstmuseum; ein größeres Gefährt ab Bankraub mit Geiselnahme. Pro Mord ne Million, jeder Zehnte zählt doppelt...
5. No Future - Die Fortsetzung von "No Risk - no Money". Die inhaftierten Kandidaten werden verwanzt und müssen für Hafterleichterungen vor laufender Kamera ihre Mitinsassen drangsalieren. Mödern aufs Kopfkissen pinkeln, Vergewaltigern den blanken Arsch durchs Gitter zeigen... Herje - ein Heidenspaß für die ganze Familie!
6. Titten TV - 10 hübsche Frauen oben ohne in Großaufnahme - fertig. Keine dümmliche Pornofilmhandlung, keine sinnbefreiten Gewinnspiele, oder Pseudosport mit Ausziehen. Per SMS wird abgestimmt, welche der Ladys ganz blank zieht. Die Siegerinnen können sich über mehrere Runden fürs Jahresfinale qualifizieren - nen Lesbenporno mit kostenlosem Internet-Download.
7. Bundestag Big Brother - eigentlich nur die konsequente Umsetzung einer echten Demokratie. Politiker 24 Stunden am Tag überwacht durch Kameras. Wer Volkes Wille missachtet, fliegt raus aus seinem Amt. Diäten gibts nur noch nach Einschaltquote; Gesetze werden im Live-TED angenommen oder abgelehnt.
8. Was macht eigentlich? - wir besuchen gescheiterte Prominente in ihrem Leben nach der Karriere: Cherno Jobathey in siner 1-Zimmer Plattenbutze überraschen wir im Bett mit seiner Schwester, Andreas Elsholz lässt sich in seinem alten Job als Krankenpfleger volkotzen und scheißen, David Hasselhoff schmuggeln wir Bier in die Entzugsklinik und Mario Barth - nicht vergessen wir haben 2010 - spucken wir ins Essen in der Suppenküche der Heilsarmee...
9. Krank oder Süchtig - Die Kandidaten werden mit verschiedenen Krankheiten infiziert bzw. diversen Drogen angefixt. Nur wer dem Publikum gefällt, bekommt regelmäßig Medikamente; wer in Ungnade fällt, landet in "Siechenhaus - die Verrecken Live Reality Show".
10. Blogtheatre - abgefahrn goes Weltbühne. Die Besten Texte dieses Blogs werden als Theaterstück aufgeführt und fürs Fernsehen aufbereitet. Wollt ihr das?
    

p.s. Natürlich habe ich mir im Vorfeld die Rechte an o.g. TV-Formaten gesichert (Ausnahme: Punkt 10 - das war mir zu bescheuert). Wer meine Ideen klaut, wird umgehend verklagt!