Könntest du mal deinen überbezahlten Softwareheinis erklären, dass das Keine Firewall heißt! Das nervt sowas von GRRRR!!



Oben drüber steht ein toller Filmtip. Jack Bauer in 24. Wobei mir ein 24 stündiger Kinoaufenthalt viel zu anstrengend wäre...

Eine Schere kann man öffnen und auch wieder schließen. Darin müssten wir uns doch alle einig sein.

Doch diese Tatsache funktioniert bei der Einkommensschere leider überhaupt nicht mehr. Die geht nur auf und nicht wieder zu. Die Einkommensschere ist natürlich nur eine Metapher und wer glaubt, dass diese Schere irgendwo im Kanzleramt rumsteht und man die einfach von Hand wieder schließen kann, der irrt sich gewaltig. Und selbst wenn es so wäre hätte keiner der Leute im Kanzleramt Interesse daran den monetären Abstand zwischen Spitzenverdienern und Hartz 4 Opfern zu verkleinern. Die Schere würde doch nur in das eigene Fleisch schneiden...

Das neue Konjunkturpacket gegen die Finanzkrise zeigt uns, dass man eher gewillt ist die Schere noch weiter zu öffnen und zeigt uns weiterhin, dass der Begriff Schere eher zynischer Natur ist, denn diese kann man nur bis zu einem gewissen Punkt öffnen und dann ist Schluss.

Bei der neuen Einkommensumverteilung namens Konjunkturpacket 2.0 ist jedoch noch lange nicht Schluss. Da geht noch einiges meine Damen und Herren und ich finde den Begriff Einkommensrohrzange viel passender.

Aber sehen wir uns erstmal an, wie alles began!
Da ist doch diese sogenannte Finanzkrise, Sie erinnern sich vielleicht noch. Ein paar reiche Säcke haben Geld verloren und sitzen nun auf ihrem Scherbenhaufen. Ich finde das wirklich lustig, denn diese sogenannten Säcke haben das Geld niemals besessen. Echt jetzt! Das ist in etwa so als ob ich auf einem Notizzettel 10€ drauf schreibe, damit zum Aldi gehe und einen Kasten Bier kaufen wöllte. Was jedoch beim Discounter an der Kasse nur Hohn und Gelächter auslöst, ist in der Finanzwelt ohne weiteres möglich, wobei man es dort nicht mit einem 10€ Notizzettel macht, sondern gleich mit mehreren Milliarden Notizzetteln. Man muss wirklich kein Finanzexperte sein um zu wissen, dass dieser Schwachsinn irgendwann mal schief geht und auch die reichen Säcke wussten das, aber die haben damit eine Menge Geld verdient und das mit dem ins eigene Fleisch schneiden hatten wir ja vorhin schon mal.

Wenn Sie diese Tatsache schon lustig fanden, dann werden Sie sich jetzt einen Ast ab lachen der es in sich hat.

Denn wir, die dummen Steuerzahler sind jetzt dran und müssen die Notizzettel Sache ausbaden. Die Banken haben sich mächtig verzettelt in ihrer Zettelwirtschaft und in den Nachrichten redet man ständig von Pleiten und so weiter … Einige Scherzbolde bezeichnen diese Krise ja sogar als Finanzkrise in Wirklichkeit ist es aber nur eine Notizzettelkrise mit realen Auswirkungen.

Das neue Konjunkturpacket 2.0 ist jetzt also da um die Pleiten, die eigentlich gar keine sind zu verhindern indem man den reichen Säcken den Steuersäckel überlässt. Die Einkommensumverteilung die ich vorhin so nebenbei erwähnte, funktioniert also nach oben, wie bei einem Fahrstuhl dessen Tasten kaputt sind und es geht im Großen und Ganzen darum, die Reichen noch reicher und die Armen noch ärmer zu machen.

Natürlich sagt ihnen das nicht der Herr Steinbrück oder die Frau Merkel und auch die nationale Presse schweigt darüber. Schlimm genug also, dass ich das ihnen erzählen muss.
Ihre Aufgabe ist es jetzt lautstark auf die Straße zu gehen und diese Ungerechtigkeit anzuprangern.
Los jetzt!!! Machen Sie schon!! Es ist ja schließlich ihr Geld!!

Quelle: Mediadonis

Dann sind es ja nur noch 6 Tage bis das Befreiphone verlost wird!!!

Sollte Fabu den Wettbewerb gewinnen und ich bei seiner Verlosung das Befreiphone erhalten, verlose ich unter allen Bloggern, die meinen Artikel verlinken, 10 Slideboard light und 10 Pakete Fixmeier DSL SecureSurf.

Heute las ich ein Zeitungsinterview mit Lukas Podolski, in dem er vom Interviewer gefragt wurde, ob es Spaß mache, Profi beim FC Bayern zu sein!

Will sagen:
Ein gutverdienender Zeitungsfritze, fragt einen Millionenschweren 23jährigen, ob es Spaß macht, nicht jeden Tag 8 Stunden zu malochen und sich dabei dumm und dusselig (nun gut: beim Podolski jetzt nich sonderlich bemerkenswert...) zu verdienen!

Nee, schon klar: Sportjournalisten sind auch nicht mehr, was sie mal waren, und der Podolski trifft aus vier Metern keinen Möbelwagen - und allen geht es gut - Schöne neue Welt...

... mir wächst ein Magengeschwür.

Ja Entführungen sind wirklich angesagt in letzter Zeit. Ich spreche hier nicht minder von einem Trend der sich bald überall durchsetzen wird. Sogar in der Arbeitsbranche sucht man zurzeit häufiger Entführungskräfte statt Führungskräfte und als ich letztens in der Diskothek zu einem Mädel sagte ob ich sie mal kurz entführen könnte, rannte sie schreiend zur Tür raus. Panik breitet sich unter der Bevölkerung aus, denn es kann ja schließlich jeden treffen. Die meisten von uns kannten die Entführungen nur aus Film und Fernsehen, wo irgendein reicher Schnösel entführt und dann für viel Lösegeld freigekauft wurde. Doch diese „schönen“ Zeiten sind endgültig vorbei.
Falls man nun das Pech hat entführt zu werden muss man natürlich erst mal herausfinden von wem man überhaupt entführt worden ist. Denn es gibt mittlerweile viele Organisationen die Spaß am Entführen gefunden haben und das so richtig ausleben.

Fall 1 islamische Terrororganisation:
Falls sie von einer islamischen Terrororganisation entführt worden sind, können sie erst mal durch den dicken Jutesack der über ihren Kopf gestülpt ist, ruhig ausatmen.

Der Jutesack-Allseits verwendetes Klischee für Entführungen

Denn ihre Chance wieder heil aus der Sache herauszukommen, liegt immerhin bei 60%. Nach etwa drei Tagen wird man ihnen den Jutesack vom Kopf nehmen und sie vor eine Kamera positionieren. Jetzt liegt es an ihnen möglichst traurig zu kucken und je besser sie dass hinkriegen umso mehr Menschen sind bereit ihnen aus diesem Schlammassel wieder heraus zu helfen.
Nach weiteren drei Tagen wird sich die Terrororganisation an ihre Regierung mit einer politischen Forderung (z.B.: Abschaffung der Mehrwertsteuer in Saudi Arabien.) wenden. Dabei sollten sie die Entführer vorher fragen ob sie nicht noch ein wenig Geld für sie selber, sozusagen als Entschädigung, erpressen können. Ob die Forderungen erfüllt werden hängt nun ganz von ihrer Staatsangehörigkeit ab. Wenn sie ein Deutscher sind können sie endlich mal stolz auf ihr Land sein, denn die Bundesregierung wird sich denn Arsch aufreißen um sie da rauszubekommen. Ja da werden selbst für den allergrößten Dorfdeppen, jede Forderung erfüllt (Wobei von der Forderung, dass die Bundeskanzlerin sich live im Fernsehen ausziehen muss unbedingt abzuraten ist.) oder 5 Millionen Euro lockergemacht, damit er wieder unversehrt zurück in sein Dorf gehen kann.
Pech haben sie hingegen, wenn sie aus Indien oder China stammen, denn da müssten die Terroristen erst 10000 von ihrer Sorte einfangen damit überhaupt jemand den Finger rührt. Auch als Amerikaner stehen ihre Überlebenschancen deutlich schlecht. Die Bush Regierung lässt sich ja bekannterweise nicht erpressen und wird versuchen Sie da rauszuholen, nottfalls auch mit militärischen Mitteln. Dass sie dabei von einer Smartbomb (heißt smart nicht schlau?) getroffen werden ist halb so wild. Sie werden dann als Kollateralschaden verbucht.

Fall 2 CIA:

Wenn Sie dieses Zeichen entdecken befinden sie sich in den Fängen professioneller Entführer der CIA (Capturing Intelligence Agency)

Falls sie von den Amerikanern entführt werden, haben sie wirklich nichts mehr zu lachen. Denn ihre Überlebenschance liegt bei überschaubaren 1%. Tja es war halt doch keine gute Idee sich bei Onkel Herberts Geburtstag als Osama bin Laden zu verkleiden und laut „Ich bin ein gefährlicher Terrorrist!“ zu schreien.
Als erstes werden sie in ein Flugzeug geschafft und kostenlos quer durch ganz Europa geflogen. Heute ist es Madrid morgen Rammstein und immer so weiter bis sie mal in jedem europäischen Land waren. Was das bringen soll weiß eigentlich keiner so genau denn angeblich will man damit die Spuren verwischen, jedoch passiert genau das Gegenteil. Nach drei Tagen sinnlosem Rundflug wird man sie in einem rechtsleeren Raum (Syrien oder Irak) fliegen und sie den gleichen lieben Menschen übergeben die schon im Fall 1 beschrieben wurden. Doch diesmal wird deren Aufgabe, sein sie zu foltern. Viel Spaß dann noch weiterhin!!!

Warum sind die Menschen so? Warum tun die so was? Es ist doch immer wieder das gleiche. Man sitzt im Zug und will einfach nur seine Ruhe haben. Schließlich ist es schon kurz vor Neun und der Tag, der hinter einem liegt war anstrengend, weil lang. Da sucht man sich ein Abteil raus, von dem man meint, es sei genau richtig. Kein Lärm, keine stinkende Menschen. Nirgendwo verschmiert sich Erbrochenes den Gang entlang. Tatsächlich befinden sich im Abteil auch nur vernünftig aussehende Menschen - Studenten, gemäßigte Rentner und hier und da ein paar genervte Pendler. Doch dann klappt es mal wieder exzellent. Zwei achtzehn- oder gar siebzehnjährige junge Männer, die noch nie eine Ahnung davon hatten, was im Leben zählt, betreten unüberhörbar das Abteil. Es wäre wohl scheißegal gewesen, wenn sie sich die freie Bank mir gegenüber als Platz gewählt hätten – sie waren von überall aus gut zu hören. Jeder, egal ob Interesse bestand oder nicht, konnte am Selbsterkennungsprozess der beiden Burschen teilhaben. Wie war das noch mal? Der eine stufte den anderen als cool ein, wegen was? Ach ja, weil der im Gehen kotzt, also nicht extra anhält. Stimmt, das ist in der Tat sau cool! Bedenkt man, dass man in solchen Situationen selbst im Stehen die eigene Kleidung nicht umreihern kann, vielmehr ständig Volltreffer landet. Warum dann noch stehen bleiben? Eine gute Frage. Aber sie interessiert mich nicht. Warum will ich das nicht wissen? Weil ich längst weiß, dass das alles so ist. Menschen sind so. Und es wäre zu perfekt , wenn Menschen andere Menschen damit nicht ständig konfrontieren würden, wie unvollkommen sie sind. Ein Blick in den Spiegel der Selbsterkenntnis ist hart genug. Meine ich und stelle mir trotzdem hoffnungsvoll jene sinnlose Frage: Warum kann's nicht perfekt sein?

Auf dem internationalen Schriftartenkongress in Wordening traf dergeschichtenerzaehler auf die berühmteste aller Schriftarten, den Herrn Times New Roman.

Dergeschichtenerzaehler: Hallo Herr Roman. Sie sind jetzt schon seit mehreren Jahren die wichtigste Schriftart in der Computerwelt. Was gibt ihnen die Kraft jeden Tag auf’s Neue für solch bekloppte Texte, wie diesem hier, ihre wertvollen Buchstaben herzugeben?

Times New Roman: Meine Freunde nennen mich Times, was aber sicherlich nicht für sie gilt.
Die Energie nehme ich jeden Tag aus dem grünem T. Das gibt mir Kraft. So kann ich mich auch mit solchen unfreundlichen Zeitgenossen wie ihnen unterhalten.

DGE: Wieso unfreundlich?

Times New Roman: Na sie wissen ja nicht mal wie man eine Schriftart ordentlich begrüßt.

DGE: Und wie macht man das?

Times New Roman: Na mit einem Pangramm. Sie wissen aber auch gar nichts!

DGE: Was ist denn ein Pangramm?

Times New Roman: Ein Pangramm ist ein Satz in dem alle Buchstaben des Alphabets vorkommen. Damit kann man uns Schriftarten streicheln wie einen Hund…



DGE: Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern.

Times New Roman: (hysterisch) Das ist Verdana sie Idiot!! Sie sind ja nicht mal in der Lage einen einfachen Satz zu kopieren, Sie Dilettant!!

DGE: Machen sie mal ein bisschen langsam, Herr Roman. Sie sind ja schon ganz fett und aufgeplustert. So was hätte ich aber nicht erwartet von dem Langweiler unter den Schriftarten…

Times New Roman: Es tut mir Leid, aber diese Hure namens Verdana regt mich immer wieder auf.

DGE: Wieso denn? Sie ist doch hübsch und konservativ.

Times New Roman: Wir hatten mal ein Verhältnis, Verdana und ich. Alles war perfekt! Doch dann bekamen wir Nachwuchs. Es waren Drillinge, doch leider waren sie behindert. Wenig später hielt es Verdana dann nicht mehr aus und brannte mit dieser arroganten Schriftart namens Arial durch.

DGE: Lassen sie mich raten, ihre drei behinderten Kinder sind Wingdings, Wingdings 2 und Wingdings 3? (lacht)

Times New Roman: Ja genau. Und hören sie auf zu lachen und in kursiv zu schreiben. Von dieser bescheuerten Schräglage, bekomme ich immer Kopfschmerzen.

DGE: Entschuldigung! In dem neuen Word 2007 von der Firma Microhirn wurde eine neue Schriftart als Standard eingesetzt. Was halten sie von Calibri und wird er sie jetzt nach und nach ersetzen?

Times New Roman: Calibri ist eine weibliche Schriftart sie Idiot! Sie ist die Tochter von Lucida Sans und mir. Lucida Sans ist meine zweite Frau und Calibri wird mein Erbe antreten.

DGE: Im Internet sind aber immer noch sie am stärksten vertreten. Wann werden sie denn ihre Rolle als Alphabetmännchen endgültig an den Nagel hängen?

Times New Roman: Da gibt es noch keine genauen Pläne.

DGE: Noch ein paar abschließende Buchstaben? Irgendetwas, was sie meinen Lesern noch unbedingt noch mitgeben wollen. Wie wär‘s mit einem gesundem Buchstabensalat?

Times New Roman: Nein eigentlich nicht. Ich denke ich habe meine Zeit sowieso schon viel zu lange mit ihnen verschwendet. Auf wiederschreiben, Herr Geschichtenerzähler!

Ich gehe jetzt und hol mir noch so eine leckere Buchstabensuppe!


DGE: Tschüss! He He selber Idiot. Hast dich wohl in einer Endlos-Schleife verfangen?

Heute früh habe ich einen interessanten Artikel auf spiegel.de gefunden. Und zwar geht es um die Entwicklungshilfe.
Alle Leute die so dämlich sind und immer noch in Richtung Afrika Geld spenden, sollten sich diesen Text durchlesen...und natürlich auch diesen. :-)

Ist sie nicht süß?

Da es bald keine Milch mehr geben wird und die ersten Kakaodealer auf den Schulhöfen Deutschlands ihr Unwesen treiben, stelle ich mir meine Milch ab sofort selbst her. Ich wohne mitten in der Stadt und es war ganz schön schwierig den Milchmaxx 2000 (ja so heißt meine Kuh) in die Straßenbahn zu bugsieren. Ich hätte nicht gedacht dass Kühe so große Haufen machen. Aber egal. Den Milchmaxx 2000 habe ich in der Küche installiert doch leider habe ich noch keine Ahnung wo ich das mitgelieferte und mit Fell isolierte Elektrokabel anschließen soll. Ist wahrscheinlich ein neuer Standard.
Zumindest produziert der Milchmaxx 2000 schon mal eine gelbe und leicht transparente Flüssigkeit. (Wenn die auch noch Benzin produziert werde ich zum Elch) Ich denke mal wenn ich die in bayrisch verfasste Anleitung übersetzt habe und ein bisschen an den Knöpfen rumdrehe, klappt das bestimmt noch mit der Milch.