Wie von meinem Alter Ego SEO-Pauli bereits angekündigt, steige ich aus dem Bilder SEO Wettbewerb „Simsalaseo“ von Martin mit sofortiger Wirkung aus.

Mit dem Rückbau der getesteten Optimierungs-Maßnahmen für mein Simsalaseo Bild habe ich bereits vor einigen Tagen begonnen; ein paar, vielleicht ganz lustige „Anschauungsobjekte“ bzgl. meiner zeitweise sogar recht erfolgreichen Strategie lasse ich noch ein paar Tage online. (s.u.)


Bild: Simsalaseo Momentaufnahme - Screenshot von Schnurpsel.de

Yes, I Spam!

Da es mir mit meiner Teilnahme eigentlich darum ging, die von mir vermuteten Rankingfaktoren (-> hier habe ich die Wichtigsten aus meiner Sicht gelistet) für Bilder SEO zu verifizieren, habe ich absolut Quick & Dirty ein paar Dinge ausprobiert (die ich so sicher nie beraten würde!):

Der viralen Ansatz wurde ja bereits thematisiert, genau wie die Hijacking / Hotlinking Problematik. Funktioniert hat dieser Ansatz so schlecht, dass ich mit manipulierten Social Buttons nachhelfen musste (jeder Klick auf irgendeinen abgefahrn-Artikel wurde für den Teilnahmebeitrag gezählt – Sorry for that!). Erst das Gewinnspiel hat dann noch schlussendlich ein wenig für Verbreitung in den sozialen Netzwerken gesorgt.

Schämen tue ich mich fast für den ersten Versuch, Google mehrere Instanzen des Bildes bekannt zu machen um hohe Relevanz zu suggerieren; nicht entscheidend vorzeigbarer, aber wesentlich effektiver war es dann, das Bild (+Deeplink +Link zum Artikel) in jedem (!) Artikel verschiedener meiner Blogs und Projekte in voller Größe einzubinden... natürlich absolut außerhalb des sichtbaren Bereichs positioniert (siehe z.B. Detailansicht der Personensuche Inserate). Auch hier bitte ich die >300KB zusätzliche Ladezeit zu entschuldigen.

Yes, I Quit!

Ich beende meine Teilnahme aus mehreren Gründen:

1. Ich bin ab Mittwoch wieder im Urlaub und wechsele ab September den Arbeitgber und werde vermutlich andere Dinge im Kopf haben
2. Gab es leider ein paar Angriffe technischer und verbaler Art auf meine Person und meinen Blog, die ich sonst nicht weiter thematisieren möchte. Ergo sind Zeit- und Reputationsgründe mir und meinen Arbeitgebern gegenüber mit ausschlaggebend.
3. Habe ich ohnehin keine sehr nachhaltige Strategie verfolgt, getestet was ich wollte, und ich will meine sonstigen Projekte dafür auch nicht weiter missbrauchen.
4. Bin ich zu feige, mir mein vernichtendes Scheitern einzugestehen.
   (Typ Gesellschaftsspiel-Brettumschmeißer ;))
5. Raum für eigene Ideen

Wichtig ist es mir zu betonen, dass ich den Wettbewerb an sich klasse finde - und ich allen Teilnehmern weiterhin viel Erfolg wünsche!

Und nochmal Tschüß!

Da ich sonst nicht besonders viel Persönliches in diesem Blog veröffentliche, möchte ich diesen Artikel dafür nutzen, mich bei TRG und insbesondere meinen Kollegen, Astrid, Melli, Florian, Arthur, Sebastian, Susanne, Johan, Florian, Rike, Katrin, Christoph und Jan für die letzten 2 Jahre zu bedanken. Es war eine unglaublich tolle Zeit und TRG werdet ihr weiter rocken! Danke <3

Der SEO-Szene bleibe ich auch in meiner neuen Position natürlich weiter erhalten, werde auch weiter die bekannten Events (auch gern als Speaker – contact me ;) besuchen und mich mit Euch auch auf digitalem Wege austauschen.
Und - ich hoffe ich darf das schon verraten - wird es auch eine Wiederholung von Wer wird SEOnär wird es auf der SEO Campixx 2012 mit mir und Günther Florian Stelzner geben.

Simsalaseo ist tot, Es lebe „Sim“Salaseo!

Wer mich kennt, weiß, dass ich immer einen Schalker im Nacken habe und einen solchen lang(weilig)en Artikel nicht ohne Pointe aufhören kann. Und daher zeige ich auch noch, welches mein nächster, garantiert erfolgreicher Angriff auf die Simsalaseo-Krone gewesen wäre:


Darf ich vorstellen: Simon – genannt „Sim“ Salaseo, den ich über meine Seite und Netzwerk im Bereich Personensuche hätte suchen und das Bild verbreiten lassen... ;)

Über den „Künstler“ und sein „Modell“ denkt was ihr wollt – und ihr habt Recht :D

Walk on!

Gero aka SEO Pauli

Nur mal ne schnelle Ankündigung in eigener Sache: Wer mir mal persönlich sagen möchte, wie häßlich mein Blog ist, der kann gern auf der DMEXCO Party vorbei schauen und mich kennen lernen.



CU There
Gero

p.s. Schusswaffen bitte zuhause lassen.

Yeah! Ich habe endlich das perfekte Auto für mich gefunden:

Viel Platz, extrem günstig in der Anschaffung, großstadterprobt, sicher und total cool!


Mein neues Auto

Ok, die Parkplatzssuche ist manchmal etwas nervig. Aber dann parke ich in zweiter Reihe. Käme eh keine Politesse an den Scheibenwischer... wenn ich sowas hätte ;-)

Ach ich liebe mein neues Auto, weiß nur noch nicht genau, wie ich es vom bewachten Polizeiparkplatz bekomme.

Mich erreichte folgender Aufruf zur Demonstration, den ich hiermit weiterreichen möchte:

Wir machen auch ohne Zähne das Maul auf - Gegen Polizeigewalt!

Beginn
am 10.07.09 um 21:00 Uhr Südkurvenvorplatz Millertorstadion

Kundgebung
ca. 21:30 Uhr Neuer Pferdemarkt

Marschroute:
Budapester Str. – Neuer Pferdemarkt – Schulterblatt –
Altonaer Str. – Schanzenstraße – Neuer Pferdemarkt – Budapester Str.

Abschlusskundgebung
ca. 22:30 vorm Jolly Roger, Budapester Str. 44

Zwei Pressemitteilungen zu ungeheuerlichen Vorfällen in der Nacht vom 4. auf den 5. Juli 2009:

Massenpanik: Polizei stürmt FC St. Pauli Fankneipe

Hamburg, den 7. Juli 2009: Vier ausgeschlagene Zähne, schwere Stauchungen und Prellungen, Massenpanik sowie dutzende Gäste, die sich aufgrund von Reizgas übergeben - das ist die Bilanz eines massiven Polizeieinsatzes in der FC St. Pauli Fankneipe „Jolly Roger“ in der Nacht vom 4. auf den 5. Juli 2009.

Knapp 100 Gäste feierten eine friedliche Geburtstagsparty als sich gegen 1:30 Uhr zwei Wasserwerfer und mehrere Züge der Polizei vor der Gaststätte in Stellung brachten.

Obwohl von den Gästen keine gewalttätigen Provokationen gegen die Polizeibeamten ausgingen, kam es nur kurze Zeit später ohne jede Ankündigung zu mehreren Schlagstock-, Reizgas- und Wasserwerfereinsätzen. Diese gipfelten in einer gewaltsamen Erstürmung der Lokalität, in der etwa 60 der Gäste Schutz gesucht hatten. Stephan Delius, Geschäftsführer des „Jolly Roger“: „Innerhalb von wenigen Minuten war die ganze Bar voll mit Reizgas. Die Gäste sind in Panik auf die Toiletten und ins Getränkelager in den Keller geflüchtet, vermummte Polizisten mit Schlagstöcken hinterher. Wir sind immer noch total geschockt und fassungslos.“

Ulrike Swadzba war mit fast 30 weiteren Gästen im Keller: „Wir standen da und konnten nicht raus. Oben im Laden hat man keine Luft mehr bekommen und vor der Tür hielten die Wasserwerfer drauf. Wen hätten wir denn anrufen sollen? – 110?“ Auch ein Presseausweis hielt die Beamten nicht davon ab, einem anwesenden Journalisten mit dem Schlagstock vier Zähne auszuschlagen, wie bereits der Spiegel online am gestrigen Montag berichtet hat.

Der Zweck des Einsatzes bleibt nach wie vor unklar: weder wurden Festnahmen getätigt noch Personalien aufgenommen. Außer Unbeteiligte zu verletzten, einzuschüchtern und Panik zu erzeugen hatte dieses Vorgehen offensichtlich kein Ziel. Tay Eich, Aufsichtsratsmitglied des FC St. Pauli: „Der Polizeieinsatz am und im „Jolly Roger“ ist vollkommen inakzeptabel und muss lückenlos aufgeklärt werden.“

Über einhundert Betroffene versammelten sich am vergangenen Montagabend im „Jolly Roger“, um die Geschehnisse aufzuarbeiten und das weitere Vorgehen zu besprechen. Als Sofortmaßnahme wurde für die medizinische und rechtliche Unterstützungder Geschädigten ein Spendenkonto eingerichtet. Außerdem ist für den kommenden Freitag, den 10.7.2009 nach dem Freundschaftsspiel des FC St. Pauli gegen die
„Hearts of Midlothian“ eine Demonstration geplant.

Ballkult e.V. (Betreiberverein „Jolly Roger“)
AFM (Abteilung Fördernde Mitglieder des FC St. Pauli)
AGiM (Arbeitsgemeinschaft interessierter Mitglieder)
Fanclubsprecherrat der offiziellen Fanclubs des FC St. Pauli
Fanladen St. Pauli
ProFans St. Pauli

Spendenkonto:
Stichwort: „Jolly Roger“
Bankleitzahl: 20690500, Sparda Bank Hamburg
Kontonummer: 0004033256
Inhaber: Roger Hasenbein

Und dann noch eine kurze offizielle Info vom Verein FC St. Pauli:

Der FC St. Pauli hat die Berichte über einen Polizeieinsatz in der Fankneipe Jolly Roger mit Entsetzen und großem Bedauern zur Kenntnis genommen. Präsident Corny Littmann hat die Hamburger Polizei heute in einem Brief um Aufklärung der Ereignisse gebeten.

Erscheint zahlreich und leitet diesen Aufruf bitte weiter!

Links
FC St. Pauli fordert Polizei zu Stellungnahme auf
Polizei stürmt St. Pauli Fan-Kneipe „Jolly Roger“
Stürmte die Polizei den Pauli-Klub aus Rache?
Prügel-Orgien in der Pauli-Kneipe?

Es gibt ja immer mal wieder Leute, die behaupten, sie können in die Zukunft sehen. Mit einer Glaskugel. Mit einer Glaskugel? Mittlerweile sollte es wirklich auch an den letzten durchgedrungen sein. Der einzige Weg, das Futur zu sehen, ist natürlich, die Analogkäsekugel zu befragen.
Eine der letzten Kugeln, sie sind selten geworden, seit die Leute sie lieber essen, als anzugucken, ist noch im Besitz von Kai Hawai. Sone Kugel zu haben, ist sehr praktisch. Man kann sie einfach mal schnell fragen, was passieren wird.

Das mit der Finanzkrise hat Kai Hawai also schon früh kommen sehen. Genau wie den Meistertitel für die Eintracht. Heute, hat ihm die Kugel gesagt, wird die Eintracht 8:0 gewinnen. Wartet's mal ab.

Ihr wollt ja jetzt bestimmt noch ein paar Vorhersagen für die Zukunft oder?

• Also, übermorgen wird die Finanzkrise vorbei sein.
• In genau 1 Monat und 12 Tagen kommt ans Licht, dass die Erde keine Kugel ist, sondern eine Scheibe. Die nicht aus Erde sondern aus Analogkäse ist.
• Die Bundestagswahl wird der Sonnenkönig Heribert Bruchhagen gewinnen. Der verlegt die Hauptstadt Deutschlands dahin, wo sie hingehört. Nach Frankfurt. Frank Furz wird sich freuen, wenn er das hört. Außerdem erklärt man die Eintracht zum deutschen Meister auf Lebenszeit.
• Opel wird in einem Jahr und 43 Tagen aus Spaß von Porsche gekauft, damit sie den Firmennamen ändern können und ein P davorsetzen dürfen.
• In 3 Jahren wird das Internet zugemacht. Braucht keiner.
• 2014 wird Kleidung für hübsche Frauen verboten, für den Rest vorgeschrieben, aber das habt ihr euch wahrscheinlich auch schon gedacht.
• 2167 wird erkannt, was die Welt im Innersten zusammenhält. Eine Spaghetti mit einem Eintrachtschal verknotet. Das beweist die von Frank Furz im Jahre 1289 postulierte Theorie, das Spaghettimonster sei Eintracht-Fan.

Das war Kai Hawai, der für euch die Kugel befragt hat. Wenn ihr konkrete Fragen habt, die er der Kugel stellen soll, ein Kommentar genügt und ihr werdet bald die Antwort kennen.

Er: Herr Krass, es ist endlich soweit. Endlich reihen Sie sich ein in die Reihe der Buchautoren.
Ihr Erstlingswerk wird bald erscheinen. Verraten Sie uns etwas dazu.
Ich:
Richtig. Es war ein langer Weg. Manchmal war selbiger gar steinig und schwer. Trotz aller Strapazen und obwohl es in Zeiten der Krise nicht unbedingt leichter wurde, habe ich es nun vollbracht.
Das Buch wird sich eingehend mit dem Sozialverhalten von Ameisen im Taunus auseinandersetzen. Es hat also durchaus viel gesellschaftspolitische Relevanz, möchte man meinen.

Er: Das klingt vielversprechend. Wieso wählten Sie dieses brisante Thema? Gibt es für Debüts nicht einfachere Themen?
Ich: Die gibt es. Ich wollte einfach authentisch sein. Ich selbst, verstehen Sie? Die Ameisen liegen mir seit jeher am Herzen. Meine Mutter meint, es habe Zeiten gegeben, in denen wir jede Ameise persönlich kannten. Es war gewissermaßen nur eine Frage der Zeit, bis jene emotionale Bindung ihren Ausdruck finden würde.

Er: Soweit, so verständlich. Aber, wie kamen Sie überhaupt dazu, ein Buch zu schreiben?
Ich: Ich bin Blogger. Das sind Leute, die jeden Tag auf's Neue Zeit darauf verwenden, Sachen so aufzubereiten, dass sie interessanter werden, daraus Texte zu formen und diese dann einem nicht vorhandenen Millionen-Publikum zur Verfügung zu stellen. In der Regel interessiert sich niemand für solche Dinge, manchmal tut aber mal einer so.
Das eigene Geltungsbedürfnis kann trotzdem durch alleiniges Bloggen kaum befriedigt werden. Stattdessen kam schnell der Wunsch auf, mit einem großen Werk groß rauszukommen. Daher die Ameisen. Tiere, die überall ihre Zielgruppe haben, sodass der Erfolg in meinen Augen schon vorprogrammiert ist.

Er: Sie sprechen von den Ameisen. Ist es richtig, dass Sie tatsächlich welche als Haustiere halten?
Ich: Völlig. Ich betonte bereits meine starke Bindung zu diesen erstaunlichen Geschöpfen. Logische Konsequenz war irgendwann mein eigener Ameisenbau.

Er: Wie muss man sich sowas vorstellen?
Ich: Es war und ist ein Experiment, das muss ich direkt dazu sagen, falls jemand jetzt vorhat, sich auch solche possierlichen Tierchen zu halten.
Schwierig war zunächst, herauszufinden, aus welchen Materialien sie ihren Ameisenbau bauen. Ich habe praktisch alles versucht:
Plastik, Kupfer, Blei, Beton, Styropor, Eisenwolle, und Gummibärchen. Bei den Gummibärchen war ich eigentlich ganz zuversichtlich, aber die haben sie gar nicht angerührt. Was ich komisch fand, weil ich gerne in einem Gummibärchenhaus wohnen würde.
Irgendwann hat mir jemand mal den Tipp gegeben, einfach etwas Erde und natürlichen Lebensraum zur Verfügung zu stellen. Wär ich von alleine nicht darauf gekommen, das muss ich zugeben. Jetzt haben sie ihre Behausung errichtet. Was ich wiederum komisch finde, weil die Tiere ja im Haus leben. Da brauch man ja auch nicht unbedingt ein weiteres Dach über'm Kopf. Jedes Dach über dem Kopf birgt die Gefahr, irgendwann auch auf den Kopf zu fallen, sage ich immer.
Aber hier wird ein interessantes Phänomen erkennbar. Das Credo der Ameisen lautet eben: No risk, no fun.
Bis heute sind aber noch nicht alle Schwierigkeiten ausgestanden. Ich habe nach wie vor noch nicht heraus gefunden, wovon sie sich ernähren.
Versucht habe ich es mit: Kuchen, Pizza, Joghurt, Obst, Eintopf, fauligen Eieren, fettreduzierter Butter und Analogkäse.
Zwar hat bislang keine Ameise mit mir gesprochen und es bleibt so bloße Spekulation, aber ich glaube tatsächlich, der Analogkäse schmeckt ihnen am besten. Fetterduzierte Butter mögen sie nicht so.
Ich hoffe nur, dass ich die armen Dinger in ihrem Geschmack nicht durch meine eigenen Vorlieben beeinflusse. Deswegen habe ich sie unlängst auch ein bisschen an der Nase herumgeführt und ihnen Diät-Marmelade und vegetarischen Brotaufstrich serviert. Währenddessen stand ich vor dem Terrarium und tat so, als esse ich gerade genau das gleiche. Dabei hatte ich in das Diät-Marmeladen-Glas andere Marmelade gemacht und der Brotaufstrich war Wurst.
Trotzdem mochten sie das gar nicht essen. Sie haben aber so getan, als schmecke es ihnen und es später wieder ausgekotzt, glaube ich. Waren ganz schöne Mengen, und obwohl es Diät-Zeug war, hätte man von so Mengen bestimmt zugenommen. Aber die waren immer noch dürr wie Bohnenstangen.

Er: Sie sprechen immer wieder von der erstaunlichen Kommunikation mit den Tieren. Können Sie dazu noch einmal Stellung nehmen?
Ich: Nun. Das ist eine häufige Frage, aber ich werde nicht müde, sie zu beantworten. Leider können Ameisen nicht sprechen. Zumindest nicht Deutsch. Ich habe auch noch keinen Ameisen-Dolmetscher gefunden. Deswegen musste ich als Autodidakt einfach selber tun, was getan werden musste. Ich brachte mir bei, von ihren Lippen zu lesen.
Das Ergebnis ist erstaunlich. Ameisen sind sehr gesellige Tiere. Sie reden viel.

Er: Worüber reden sie denn in erster Linie?
Ich: Viel. Früher ging es oft um's Wetter, aber die ersten haben jetzt kapiert, dass es in meiner Wohnung immer das gleiche Wetter gibt, deswegen wird das seltener. Ansonsten geht es meistens um Sex. Sie reden darüber, wer mit wem und wie und wann und wo. Sowas halt.
Sie sagen dazu "Ameisen". Bei mir haben sie den Begriff "Vögeln" aufgeschnappt, als ich ihnen aus dem "Feuchtgebiete" Roman-Klassiker vorlas, um ihre humanistische Bildung zu fördern, die im Wald bislang deutlich zu kurz kam. Den mögen sie aber nicht, deswegen haben sie ihren eigenen entwickelt.
In meinem Buch gibt es ganze Kapitel zum Thema Geschlechtsverkehr. Ich will hier aber nicht zu viel verraten, die Leser sollen ja mein Buch kaufen und nicht von ihrem Interview schwarzbrennen.

Er: Sie erlauben, dass wir uns etwas vom Buch entfernen und uns Herrn Krass als Person widmen?
Ich: Unbedingt.

Er: Jemand, der Krass heißt muss ja, um in der Jugendsprache zu sprechen, mega-krass sein.
Womit verbringen Sie Ihre Freizeit?
Ich: Mit vielerlei Dingen. Oft versuche ich, mir selber neue Dinge beizubringen. Ich kann mittlerweile reden laufen und essen. Damit bin ich ganz zufrieden.
Topfschlagen ist mein neuestes Projekt. Nebenbei habe ich das Bloggen erlernt. Das ging an einem Tag, ist wirklich kinderleicht. Deswegen macht das auch jeder, der wie ich nicht weiß, was er mit seiner Zeit anstellen soll.

Er: Ihren eigenen Blog sollten unsere Leser unbedingt mal durchlesen, nehme ich an. Was erwartet sie dort?
Ich: Da warne ich vor. Mein Blog ist etwas wie eine Müllhalde, auf die immer der schrottreife Rest meiner Gedanken drauf kommt, den das Inhalieren von giftigen Gasen in der Abluft des Kraftwerks übrig ließ. Es gibt also wenig Lesenswertes. Aber der Verfassungsschutz hat einmal ein Blumenbild in meine Fotogalerie geladen, um mich zu kompromittieren und mich meines Bad-Boy-Images zu berauben. Das sollten Sie unbedingt mal angucken, wenn Sie Blumenangucker sind.

Er: Herr Krass, wir danken Ihnen für dieses Gespräch.
Ich: Und ich danke Ihnen.

Ich habe mal gelesen, ein Blog soll informativ, abwechslungsreich, kurzweilig und persönlich sein...

...daher ist es mir eine besondere Freude, Euch darüber zu informieren, dass die abwechslungsreiche und kurzweilige Johannes Schlüter Satire vor ein paar Tagen den Adolf-Grimme-Preis gewonnen hat. TV-Tipp dazu >>

Und Persönlich? Persönlich freue ich mich besonders, dass Johannes Schlüter aka Jesko Friedrich - ein Spielkamerad meiner Jugend - es geschafft hat, das wohl unkomischste Buch der Welt zu schreiben und sich parallel zum Super-Knaller vor der Kamera zu entwickeln.

Meie Herzlichsten Glückwünsche Jesko!!!

Gero

Die Preisfrage lautet: „Was ist Gimahhot?“

Gute Frage! Auch wenn ich es etwas strange finde, dass nicht einmal die Betreiber wissen, was sie da eigentlich für ein Projekt am Start haben...

Na wenigstens kenne ich die einzig korrekte Antwort:

Gimahhot ist ein Markt ohne Zwänge, Sinnbild für die freie Marktwirtschaft. Nie wurde ein Marktpreis fairer ermittelt!

Begründung:

Der Käufer sagt ohne Druck und Beeinflussung durch den Händler oder eine unangenehme Situation in einem Laden, was er bereit ist für eine Ware zu bezahlen.

Der Verkäufer wiederum muss nicht auf "Teppichhändler" machen und kann nach rein ökonomischen Gesichtspunkten entscheiden.

So - und nun weiter Satire.

Ich bin ab sofort im wohlverdienten Urlaub und werde es vermeiden, mehr Zeit als nötig online zu verbringen.

Daher wünsche ich Euch allen schon jetzt ein frohes Weihnachtsfest und einen guten Rutsch ins Satirejahr 2009!



Bin stolz auf Euch,
Gero