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Mittwoch, 13. Juli 2011

abgefahrn Satire blog

Das abgefahrn Satire Blog betrachtet aktuelles Tagesgeschehen unter einem kritisch satirischem Gesichtspunkt.

Buchrezension: "Sind Sie ein Freund von Dick Tossek?"

Autor: Volker Bitzer

Wer heute in die Buchhandlung geht oder online stöbert, der findet bei den Krimis folgendes: Übles Verbrechen, Ermittler klärt auf, mindestens 300 Seiten. Manchmal sind es auch mehrere Ermittler. Manchmal sind die Verbrechen besonders böse. Das Muster ist aber immer gleich. Das Ganze ist dann mehr oder weniger spannend.

Sprachlich und spannungstechnisch sind die Geschichten oft – darf man das sagen? – ziemlich banal vorgetragen. Da wird schon mal seitenweise die Speisekarte eines Restaurants zitiert. Oder – die häufigste Methode, um Seiten vollzuschreiben – es wird über die Landschaft berichtet: Bäume, Meer, Himmel. Meistens muss man sich als Leser dann durch die ersten zweihundert Seiten quälen, bis die Geschichte interessant wird.

Und jetzt das: Da kommt ein unbekannter Krimi-Autor und stellt das ganze Genre auf den Kopf: In kurzen Sätzen wird lakonisch-böse erzählt.

Es ist eine Novelle. Nicht einmal hundert Seiten. Die Geschichte wird aus Sicht des Mörders erzählt. Er ist der Protagonist. Ermittler? Darüber sei hier nichts verraten. "Sind Sie ein Freund von Dick Tossek?" von Volker Bitzer ist in jeder Hinsicht anders.

Bitzer erzählt die Geschichte des Auftragsmörders

John, dessen Messer eines Tages im falschen Mann steckt und der deswegen in arge Schwierigkeiten gerät. Und Bitzer erzählt die Geschichte so, als würde er in der U-Bahn neben dem Leser sitzen. Direkt. Und mit einem trockenen schwarzen Humor, der dazu führt, dass man beim Lesen oft laut loslachen muss. Eines der Erfolgsgeheimnisse des Buches ist, dass John, der Auftragsmörder, den Leser direkt anspricht. So wird man in die Handlung einbezogen und identifiziert sich mit dem Geschehen. Nebenbei erhält man als Leser im vierten Kapitel "Eine Anleitung zum perfekten Sex".

"Sind Sie ein Freund von Dick Tossek?" macht Spaß. Von der ersten bis zur letzten Zeile!

Man darf sogar sagen (ohne zuviel zu verraten): Bis zum letzten Wort. Bitzer hat es geschafft, dem Krimi durch seine Geschichte eine neue, verloren geglaubte Facette zurückzugeben.

Nouvelle Noire, schwarze Novelle, heißt seine Erzählweise. Diese schwarzen Novellen galten als ausgestorben. Seit Bitzer leben sie wieder.

Doch auch hier macht der Autor nicht Halt. Er geht über das Genre hinaus. Er verknüpft seine Geschichte, erzählt durch das alte Medium Buch, mit dem neuen Medium Facebook. Denn auch beim Facebook-Auftritt des Buches tritt der Auftragsmörder John direkt mit den Lesern in Kontakt. So funktioniert das Ganze wie eine Fortsetzung der Geschichte. Und der Lesespaß des Buches wird ins Hier und Jetzt transportiert. Genial!

Eine Leseprobe gibt es hier - Bestellen kann man das Buch bei Amazon

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Montag, 6. September 2010

Nur Feministinnen kaufen das Thilo Sarrazin Buch!?

Folgendes Web-Fundstück irritiert mich sehr und ich hoffe, Ihr könnt mit sagen, warum "Thilo Sarrazin - Deutschland schafft sich ab" lt. Amazon oft zusammen mit dem Buch "Männerpolitur - so möbeln Sie ihren Partner auf" gekauft wird:

Thilo Sarrazin Buch wird oft zusammen mit "Männerpolitur" gekauft

Um diesem Rätsel auf die Spur zu kommen, habe ich mich natürlich gefragt, wer das Buch von Sarrazin kaufen mag:

Politisch interessierte Menschen, die Sarrazins Zitate im Gesamtzusammenhang lesen möchten!?
Menschen, die sich von Sarrazins Äußerungen angegriffen fühlen, wie z.B. Juden und Feministinnen!?
Menschen, die sich durch Sarrazin im eigenen Weltbild bestätigt fühlen!?

...und wer das "Männerpolitur" Buch kaufen mag:

Enttäuschte Frauen, die das erloschene Feuer der Liebe wieder aufflackern lassen wollen!?
Moderne Männer, die ein besserer Partner sein möchten!?
Feministinnen, die sich über die Autorin des Buchs aufregen möchten - schließlich ist MANN Schuld an jeglichem Beziehungsstress

Und wer kauft jetzt das Sarrazin Buch?

Bildet man die Schnittmenge der Käufergruppen, ist die Antwort auf die o.g. Frage: Feministinnen kaufen das Sarrazin Buch!

Und was mich, als Autor dieses sexistischen und politisch alles Andere als korrektem Artikels, noch wesentlich mehr beschäftigt: Es gibt sehr sehr sehr viele Feministinnen in Deutschland! :)

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Montag, 16. Februar 2009

Walk the Linée!

Ich habe Euch ja kürzlich von meinen Erfahrungen mit den Probierpionieren und Nivea Active3 berichtet und nun wurde ich Glückspilz schon wieder als Tester auserwählt - dieses Mal für ein Produkt aus dem Hause Gerolsteiner, das auf den wohl klingenden Namen Linée hört.

Gerolsteiner Linée

Gleich 18 Buddeln in 3 Geschmaschsrichtungen hatte man mir geschickt und dazu eine Ernährungsfibel, die ich aber lieber zur Seite gepackt habe, damit ich mein Ergebnis nicht durch plötzlich gelernte Ernährungsweisen verfälsche. Schließlich bin ich mir meiner Verantwortung als Opinion Leader bewusst. Ergo:

Schritt 1: Fehlerquellen eliminieren.

Was soll das?

Da ich mich also für die 100% Linée Ernährung entschieden habe, musste in meinem Haushalt alles verschwinden, was sonst irgendwie nahrhaft ist - zumindest das, was ich essen würde.

Blöd: Meine Freundin und die Kinder äußerten Protest, so dass ich gezwungen wurde, zumindest den Hauptwasserhahn wieder anzustellen und neue Babybreichen zu kaufen. Letztere wurden aber streng limitiert und unter Verschluss gehalten.

Schritt 2: Testszenario festlegen.

Ich hatte spontan eine Woche Urlaub genommen und wollte 3 mal am Tag Gerolsteiner Linée zu mir nehmen. Damit ich in dieser Zeit meinen Testraum - das Wohnzimmer - nicht verlassen musste, hatte ich im Inkontinenz-Fachhandel mit Hilfsmitteln eingedeckt.

Ärgerlich: Wegen erneuter familiärer Proteste, musste ich beide Sofas zur Blockade der Türen einsetzen. Verbliebene Sitzgelegenheit: Bücher.

Hochkonzentriert

Schritt 3: Durchführung & Dokumentation

Der Selbsttest verlief fast ohne Zwischenfälle. (Meine Mitwohner haben anfangs versucht, mit lautem Rufen und Drohungen, den Ablauf zu stören, aber meine Anrufe beim örtlichen Polizeirevier schufen Abhilfe.)
Ich konsumierte alle 18 Flaschen pünktlich ab 9, 12 und 18 Uhr in folgender Reihenfolge:

Mo/Di "Litschi Limette"
Mi/Do "Ananas-Zitronengras"
Fr-Sa "Mango Grapefruit".

Schade: Nach Testende war meine Freundin mit den Kindern ausgezogen. Man muss eben Opfer bringen...

Schritt 4: Analyse & Bewertung

Insgesamt hatte ich mir unter dem Slogan "Gerolsteiner Linée - der smarte Begleiter durch den ganzen Tag." etwas anders vorgestellt - zumindest hatte ich nicht erwartet, dass das Geschmackswasser meinen vorherigen Partner vollständig ersetzen würde. Da ich die Produktentwickler jedoch nichts für die Dünnhäutigkeit meiner Freundin können, erspare ich mir eine Endnote. Aber: Geschmeckt hat es mir!

p.s. Ich (Senior Consultant, 31 Jahre, 175cm 72 68 64 57kg) suche auf diesem Wege eine nette Begleitung für die einsamen Stunden.

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Montag, 22. Dezember 2008

Nivea for Men Active3 - ein Erfahrungsbericht

Gerade in der besinnlichen Zeit vor Weihnachten komme ich immer ins Grübeln. Ist mein Leben gut so wie es ist? Oder verpasse ich etwas? Meist treibt mich dann die Angst vor der Midlife-Crisis dazu, etwas Neues und ganz Verrücktes zu tun. So auch dieses Jahr...

So wurde ich Probierpionier!

In einer angesagten Szene-Zeitschrift las ich von den ungeheuren Entfaltungsmöglichkeiten des Word-Of-Mouth Marketings und den Probierpionieren.
Auch wenn ich nicht so recht verstand, worum es dabei eigentlich ging, erinnerte mich die Bezeichnung "Pro-Bier-Pionier" gleichermaßen an meine Bundeswehr-Zeit und klang nach Forschung & Abenteuer, so dass ich mich sofort anmeldete.

Kurze Zeit später wurde mir dann bewusst, dass ich mich wohl als so eine Art medizinisches Versuchskaninchen verpflichtet hatte, denn ich bekam ein Päckchen mit insgesamt 32 Einheiten eines bislang noch nicht im freien Verkauf erhältlichen Produktes:

Nivea for Men Active3
- Shower, Shampoo, Shave

stand in großen Lettern auf den Phiolen und so vermutete ich, es könne sich lediglich um ein harmloses All-in-One Pflegeprodukt handeln. Dennoch war ich unsicher und konsultierte die beiliegende Anleitung, die mir empfahl, dieses neuartige "Body Grooming" Produkt zum Jungesellenabschied, Fussballnachmittag oder Poker-Abend mitzunehmen. Duschgel?

Nivea Active3 sorgt für viel Freude...

Ich entschied mich schließlich, so kurz vor Weihnachten kein Risiko einzugehen und stattdessen meiner Ersatz-Familie - den 8. Herren des FC St. Pauli - einen ersten Praxistest zu überlassen. Beim nächsten Training verteilte ich dann munter die kleinen Fläschchen und da fiel mir spontan ein Satz meiner Oma über das Schenken ein:

"Ein Geschenk ist immer auch eine Botschaft!"

Ach du sch.... ich verteile hier ein Produkt für die Körperrasur an Fussballer!?

Fussball! Unsere Freizeit, unser Männerhobby, unser Ausgleich zum Benimmalltag mit der Freundin und ich sage jedem durch die Blume: "Also eigentlich schätze ich Dich ja als Mensch, aber deine haarigen Klöten..."

Die Reaktion kam postwendend, aber anders als ich es befürchtet hatte:

Spontane Entsorgung überflüssiger Duschprodukte

Meine Jungs waren Feuer & Flamme und duschten und duschten voll Freude mit dem neuen Nivea Active3. Ich selbst konnte es jetzt kaum noch erwarten, meiner Pioniertätigkeit endlich selbst nachzukommen und so verabschiedete mich, um zu Hause ganz in Ruhe dieses anscheinend überwältigende Duscherlebnis inkl. Rasur zu zelebrieren. (Interaktive Beweisanimation)

Wie ein neuer Mensch!

Was soll ich sagen? Ich widmete mich meinem Körper, wie ich es seit Jahren nicht mehr getan hatte. Einschäumen, rasieren, abduschen, einschäumen, rasieren, abduschen, einschäumen, rasieren... Bis ich schließlich - am ganzen Körper glatt wie ein Babypopo - voll stolz in den Spiegel blickte:

Die perfekte Körperrasur

Ich musste mich zwar erst an dieses ungewohnte Bild gewöhnen, aber meine Depressionen waren wie weggefegt! Und ein Arzt hat mir jetzt kürzlich bestätigt, ich hätte nun mindestens 10 Jahre Ruhe vor der Midlife-Crisis. (Er verwendete nicht dieses Wort - ich glaube er sprach von "Menopause" o.ä.).

Danke NIVEA! Danke Probierpioniere!

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Montag, 13. Oktober 2008

Kleines Ratespiel...

Pete hat uns nicht nur die schöne Karrikatur von Ramona und Jürgen Drews geschickt, sondern auch die deutsche Übersetzung eines ehemaligen Sommerhits:

Hallo Salut, ich bin ein Strauchdieb
Und ich bitte dich meine Liebe, werde meine Glückseligkeit.

Hallo, hallo, ich bin's, Picasso,
Ich hab dich "gepiepst" und bin stämmig.
Aber verlange nichts von dir.

Du willst gehen, aber nimmst mich nicht mit ...

Dein Gesicht und die "Liebe unter den Linden"
Erinnern mich an deine Augen

Wer erkennt, um welchen Titel es sich handelt?

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Montag, 22. September 2008

Rezension - Onanieren für Profis

Da meine Freundin derzeit mit den Kindern im Urlaub ist, hatte ich am Wochenende endlich mal wieder Zeit für ein gutes Buch.
Auf Empfehlung eines guten Freundes habe ich mir daher Onanieren für Profis von Arne Hoffmann gekauft und wollte das Buch eigentlich an dieser Stelle rezensieren.

An der freien Entfaltung gehindert...

Ich möchte jetzt nicht zu sehr ins Detail gehen, aber nach zwei Tagen intesiven Studiums von Onanieren für Profis, sowie etwas Sekundärliteratur, habe ich die letzte Nacht durchgarbeitet und auch noch die 20 Praxisbeispiele verfiziert....

... heute Morgen wollte ich dann meine handschriftlichen Notizen in digitale Form übertragen...

Papier, das nicht mehr auseinander gefaltet werden konnte

Papier, das nicht mehr auseinander gefaltet werden konnte

...aber ich bekam den Zettel nicht mehr auseinander gefaltet. :-(

Ich bitte Interessierte, mit folgenden Rezensionen vorlieb zu nehmen:

Ich fürchte nämlich, ich werde meine Rezension von Onanieren für Profis vorerst nicht erneut in Angriff nehmen können. Etwa zwei Wochen werde ich mich körperlich vom ersten Versuch erholen müssen und dann ist meine Freundin auch schon wieder aus dem Urlaub zurück...

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Montag, 21. April 2008

Adolf ist mein Gemüse - aus dem Leben eines Nazis...

Am Wochenende saß ich mit dem Macher eines NPD-Informationsportals zusammen und er empfahl mir ein besonderes Stück Realsatire:

Ein Buch eines NPD-Mitglieds im Stile von Heinz Strunks "Fleisch ist mein Gemüse". Der Autor, angeblich vom Mossad als Attentäter angeworben werden sollte, beschreibt sein Leben und seine Karriere in der Rechten Szene. Ich zitiere nur mal zwei Passagen:

"In der Evolutionstheorie unterscheiden die Biologen zwischen zwei verschiedenen Fortpflanzungsstrategien. Die K-Strategie und die r-Strategie.
Die K-Strategie wird von den meisten Lebewesen angewandt. Diese Lebewesen verwenden fast all ihre Energie auf eine möglichst zahlreiche Nachkommenschaft, kümmern sich aber nicht viel um ihre sie. Viele Fische legen z.B. Millionen von Eiern, um die sich der Fisch selbst aber nicht kümmert. Einjährige Pflanzen haben oft Hunderttausende von Samen. Es geht allerdings auch anders. Bei der r-Strategie wird nur ein Teil der Energie auf die direkte Erzeugung von Nachkommen verwandt. Der Rest der Energie dient dazu, den Fortpflanzungserfolg zu vergrößern. Viele Tierarten verteidigen ein Revier auch für ihre Nachkommen.
Tierarten, die die r-Strategie verwenden, haben eher wenige Nachkommen, kümmern sich aber intensiv um sie. Ich übertrug diese Überlegungen auf das deutsche Volk und musste feststellen, dass wir aus beiden Fortpflanzungstrategien nur das Nachteilige übernommen hatten. Einerseits pflanzten wir Deutschen uns sogar noch unterhalb der Reproduktionsrate fort, andererseits verteidigten wir unser Revier nicht mehr, sondern ließen Millionen Fremdstämmige herein. Hier konnte etwas nicht stimmen. Da gab es für mich schon damals nichts zu deuteln. Ich war aber noch weit davon entfernt, die Hintergründe zu verstehen. Ich hielt das alles für die Dummheit von gewählten Politikern, die keine Ahnung von Logik und Naturwissenschaften haben."

Da ich scheinbar auch überhaupt keine Ahnung von Logik und Naturwissenschaften habe - ich dachte z.B., dass auch Menschen Millionen von Samen produzieren, Evolutionserfolg von genetischer Vielfalt geprägt wird, und Nationalitäten nicht aufgrund von "Rassenzugehörigkeit" bestimmt werden - lasse ich dieses Zitat mal unkommentiert.

Die Ein-Samen-Fortpflanzung des Menschen

Auf den Punkt "sich intensiv um die Nachkommen kümmern" möchte ich aber nach einem weiteren Zitat noch einmal eingehen:

[Der Autor des zitierten Textes besucht seine Frau am Wochenbett. Dabei kommt es für ihn zu folgender Szene:]

"Ich besuchte meine Frau in der Zeit nach der Geburt noch zweimal im Krankenhaus. Dabei fiel mir auf, dass die Krankenschwestern mich ganz komisch ankuckten. Sich grüßten mich nicht mal zurück. Leider bin es ich seit langer Zeit gewohnt, dass meine Frau mich gerne überall ein bisschen runtermacht. Ich kann damit leben. Aber so schlimm, wie mich diese Krankenschwestern ankuckten, war ich wohl wirklich nicht.

Ich erinnere mich noch an meinen letzten Besuch im Krankenhaus. Meine Frau und ich waren eigentlich so wie immer. Da fingen wir an, uns um eine Kleinigkeit zu streiten. Nämlich ob sie ihr nächstes Kind erst in drei Jahren oder schon in zwei Jahren bekommen sollte. Irgendwie kam sie dann mit dem Thema Frauenhaus. Das war schon immer bei Streitigkeiten ihr Lieblingsthema gewesen, obwohl ich sie eigentlich noch nie richtig geschlagen habe."

Ich muss sagen, dass ich an dieser Stelle das "intensive Kümmern" deutscher Mütter um die Nachkommen endlich verstanden habe. Die Textpassage endet nämlich mit folgender Zeile:

"Irgendwann verabschiedeten wir uns dann. Es war das letzte mal, dass ich meine Frau gesehen habe."

Auch wenn die angesprochene Dame mit Republikaner-Vegangenheit vielleicht nicht das optimale Vorbild für ihre Kinder ist, so ist das Verlassen ihres Mannes doch die verantwortungsvolle Tat einer Mutter, die ihre Kinder vor schlechten Einflüssen schützen möchte.

Vielen Dank!

Links:

Blogeintrag von NPD-Blog.info
PDF-Version des Buches - veröffentlicht bei ignaz.blogsport.de

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Donnerstag, 13. März 2008

Lust auf einen Alien Job?

Peach ist ein Naherholungsplanet der ganz besonderen Sorte, denn seine Oberfläche besteht zu siebenundneunzig Prozent aus köstlichem Eistee. Pfirsichgeschmack…

Mhm, sagen sie sich, da würde ich auch gerne mal hin. Kein Problem.
Diesen tollen Planeten und das intergalaktische Abenteuer von Archibald Lien finden sie im Buch von Pascal Schaefer: Alien Job. Da wollen wir mal ein Auge zudrücken

Archibald Lien ist ein vertrottelter intergalaktischer Eisverkäufer vom Planeten BicMac und obwohl das eigentlich schon schlimm genug sein müsste, trägt er sein Geschlechtsteil mitten auf dem Kopf. Zusammen mit Gerrit vom Planeten Erde, der wunderschönen Lira und dem mit drei Gehirnen gesegneten Wissenschaftler Macus, ist es Archibalds Aufgabe das Universum zu retten…

Der Autor des Buches haucht, durch seine phantasievolle und witzige Art, intergalaktische Dinge zu beschreiben, seinen Charakteren Leben ein und schickt sie auf eine spannende Reise durch das mit vielen Überraschungen gespickte Universum. Gesellschaftskritische Aspekte über uns Menschen dürfen da natürlich nicht fehlen:

"Die Erde liegt ganz am Rande einer der uninteressantesten Gegenden des gesamten Universums. Weit, weit, WEIT weg von allem, was auch nur annähernd aufregend oder faszinierend wäre. Da kann man es seinen eigenwilligen Bewohnern fast verzeihen, dass viele von ihnen Idioten sind und eine vollkommen falsche Vorstellung vom Sinn des Lebens haben. "

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Mittwoch, 16. Januar 2008

WERDER liest (Märchen)

Schünemann Verlag; Hrsg. Dirk Böhling und Ulrike Hövelmann; ISBN 978-3-7961-1400-7

Über Andreas Brehme wurde einst gewitzelt: „Seine Stärke ist der Flankenlauf über links, seine Schwäche der Nebensatz“; „Dumm kickt gut“, so lautet eine Fußball-„Weisheit“.
„Auch Fußballer können lesen“, wird nun in hingegen einer Pressemitteilung zum neuen Hör-Märchenbuch aus dem Schünemann Verlag behauptet – quod esset demonstrandum.

Enttäuscht wird sein, wer bei „WERDER liest“ (Märchen) einen PR-Gag oder ein typisches Merchandise-Produkt der Grün-weißen erwartet (und darüber einen Satire Artikel schreiben möchte). Abgefahrn berichtet über ein Wechselbad der Gefühle:

Mit satirisch spitzem Bleistift freute ich mich schon darauf, die versammelte Prominenz des Bremer Bundesligisten scheitern zu hören. Ich erwartete Paradebeispiele intonierter Leseschwäche, Stammeleien und Versprecher – hatte gar Furcht, den Tonträger kaum ertragen zu können. Keine Gnade würde es geben; weder für Werders Präsidenten noch für Trainer, Manager, Ehrenspielführer oder aktuelle Nationalspieler.
Nach mehr als einstündigem Zuhören war ich dann auch den Tränen nahe und kurz davor meine Mutter anzurufen. Allerdings waren es Tränen der Rührung, die ich nur mühevoll unterdrücken konnte – so schön war es, sich von den Bremer Märchenonkeln an die eigene Kindheit erinnern zu lassen.

Die Einzelkritik zu WERDER liest (Märchen)

Klaus-Dieter Fischer („Der Fischer und seine Frau“) – Note 2
Der Präsident hat eine angenehme Erzählstimme. Es leistet sich kleinere Versprecher zeigt aber mit seinem über 11 Minuten dauernden Vortrag vorbildlichen Einsatz.

Lemke

Willi Lemke („Des Kaisers neue Kleider“) – Note 1,5
Dem Ex-Manager und Bremer Senator merkt man an, dass er ein geübter und sicherer Erzähler ist. Durch geschickte Tempoverschleppung übergeht er die wenigen Hänger.

Baumann

Frank Baumann(„Der Hase und der Igel“) – Note 2,5
Werders Kapitän wird im Vorspann seines Vortrages als geübter Vorleser angekündigt und stellt diese Fähigkeit auch unter Beweis. Gewöhnungsbedürftig: sein Fränkischer Akzent.

Hartgen

Uwe Hartgen („Der Wolf und die sieben Geißlein“) – Note 2
Ex-Profi und Jungendleiter Hartgen kommt nur selten ins Stocken und schlampt an der einen oder anderen Stelle mit der Betonung. Ein ansonsten durchgängig guter Vortrag.

Patrick Owomoyela(„Rapunzel“) – Note 1,5
Die positive Überraschung. Obwohl noch ohne eigene Kinder, liest Owo problemlos und mit gutem Gefühl für Betonung und Tempo seinen Part als ob er nie etwas anderes gemacht hätte.

Bode

Marco Bode („Der Froschkönig“) – Note 1
Eine absolut perfekte Lese-Performance und ein großartiges Rollenspiel, egal ob als Frosch oder Prinzessin – Hier winkt die Chance zur zweiten Karriere!

Per Mertesacker („Die Prinzessin auf der Erbse“) – Note 3
Der lange Nationalspieler erzählt das kürzeste Märchen und ist einer der Schwächsten. Die Betonung und das Gefühl fürs Tempo gehen ab und an verloren.

Eilts

Dieter Eilts („Der standhafte Zinnsoldat“) – Note 2,5
„Eisen Dieter“ ist die Freude am Vorlesen anzumerken, allerdings vergaloppiert er sich ab und an dabei, Satzende und Lesepause zur gleichen Zeit zu setzen.

Owomoyela

Thomas Schaaf („Die Bremer Stadtmusikanten“) – Note 3
Löblich, dass der Bremer Übungsleiter trotz bekannter Stimmindividualität, seinen Beitrag leistet. Nicht immer leicht zu verstehen, aber dafür absolut kultverdächtig!

Tim Borowski („Fundevogel“) – Note 3
Der Nationalspieler erfüllt seine Aufgabe engagiert und ohne Rücksicht auf Akzente. Boro drückt zu sehr aufs Tempo, was dem ansonsten sicheren Vortrag nicht förderlich ist.

Allofs

Klaus Allofs („Dornröschen“) – Note 2
Der „Geschäftsführer Profifußball“ des SV Werder macht keine Fehler, liest aber eher monoton. Vielleicht ist er daher ans Ende der CD gerutscht – zum Einschläfern.

Fazit: Hut ab und Daumen hoch!

Mit „WERDER liest (Märchen)“ hatten Dirk Böhling und Ulrike Hövelmann nicht nur eine klasse Idee, sie hatten mit den prominenten Mitgliedern des SV Werder Bremen auch noch hervorragend motivierte Akteure zur Verfügung. Bedenkt man, dass die kompletten Einnahmen dieser CD zugunsten karitativer Zwecke verwendet werden, ist diese Leistung nicht selbstverständlich.
Abgefahrn schließt sich diesem Vorbild an und wird seine Amazon-Verkaufsprovisionen für „WERDER liest (Märchen)“ zugunsten von Viva con Agua spenden.

Am Verkauf der CD direkt beteiligt sind:

>Die Bremer Leselust – hat das Ziel, das Lesen attraktiver zu machen und die Lesekompetenz zu fördern.

Beluga School for Life – bietet Platz und ein neues Zuhause für 240 Tsunami-Waisen und Halbwaisen, sowie für in Not geratene Erwachsene.

Das Zentrum für trauernde Kinder – bietet Kindern und Jugendlichen, die um einen verstorbenen Menschen trauern, einen geschützten Raum für ihren individuellen Trauerweg.

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Donnerstag, 11. Oktober 2007

Brian Brain bricht sich einen ab (Winfried Hammelmann)

Das Buch

Sein Name ist Karlsen. Irgendwie Karlsen.
Tagsüber ist er ein Bulle.
Nachts hat er einfach Schwein.
Tagsüber war er noch Podcast.
Nachts wird er zum Buch.
Tagsüber ist er Kriminalassistent Karlsen.
Nachts ist er Detective Brian Brain

In dieser Weise beginnen alle 40 Kurzgeschichten in „Brian Brain bricht sich einen ab“ von Winfried Hammelmann. Danach folgen jeweils zwei Seiten Wortwitzsalat in einem Kriminalkorsett, ein satirisch überzogen inszeniertes Bild vom Tatort und der Fall ist klar.

Witz komm raus…

Da zwischen den Storys kein inhaltlicher Zusammenhang besteht und Jede für sich gesehen kaum mehr Handlung als ein Telefonbuch hat, beschränkt sich der Reiz dieser Publikation fast ausschließlich auf die, allerdings ausreichend vorhandenen, Pointen.
Ein fesselnder Lesespaß kommt dabei leider nicht auf und durch den Verzicht, die Hauptfigur Brian Brain mit markanten, charakterlichen Eigenschaften zu versehen, quält man sich so durch in der Hoffnung, der nächste Gag ist etwas besser als der letzte…

„Ihr Name war Heidi und sie hatte einen Klumfuss“

„Tja, ich hatte einen Kater, eine dicke Birne, einen Brummschädel. Alle drei lagen auf dem Küchentisch und bereiteten mir Kopfschmerzen“

Datenträger kann nicht gelesen werden – falsches Format

„Was soll das?“, so der Kommentar meines Zweitrezensenten und recht hat sie; etwas stimmt mit diesem Buch nicht: die Buchform.

Bei Olli Dittrichs „Neues vom Spocht“ funktionierte der geballte Flachwitz wunderbar – intoniert und mimisch untermalt; die Heinz Erhard Liga lässt sich auch rein akustisch auf Vinyl genießen.
Lustiges in Buchform entspringt hingegen oft einer sorgsam aufgebauten Situationskomik und bedient sich nur zu gern an wirklich schrägen Eigenheiten der handelnden Personen; beides fehlt bekanntlich in „Brian Brain bricht sich einen ab“.
Bewusst?

Eine Web-Recherche brachte mir dann leider die Gewissheit auf meine Vermutungen, dass ein als Podcast erfolgreiches Format lediglich als Taschenbuch recycelt wurde.
Wer möchte, findet genau diese 40 Folgen als Audio-File im Internet..
Es steht zwar auch nirgendwo explizit auf dem Buchcover, dass es sich um neue Folgen handele - etwas enttäuscht darf da wohl aber selbst der geneigte Brian Brain Fan sein.
Ich bin es auch so!

Fazit: Transfer vom Web 2.0 ins 15. Jahrhundert missglückt.

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