"Vincent Price as The next Uri Geller"

Sehen sie, wie Vincent Price in einem Raum zwei Fenster öffnet und es NUR DURCH MENTALISATION schafft, beide Fenster plötzlich zuschlagen zu lassen...


Acryl auf Karton

Format ca. 18 x 24 cm

Sehr geehrte Damen und Herren,

bei uns haben sie die Möglichkeit aus den noch so schlimmen Tv Debakeln rauszukommen !

Wenn sie sich zum dsds casting angemeldet haben und später angst haben ,sich die schmähsprüche der kritiker anzuhören, so geben wir ihnen eine entschuldigung an und finden eine tauschperson für sie - und für frauentausch können sie auch mit jemandem tauschen - wenn einer ihrer familienmitglieder schon seit lange unter dem coach potato syndrom leidet ,bewerben sich sich doch bitte bei atj - der anti televisionjunkie kanal und wir schwören ihnen ,er wird das fernsehen nur einmal pro woche anrühren - stattdessen mit ihnen tolle spaziergänge etc unternehmen.


wenn sie sich bei den neuesten kochshows angemeldet haben
und sie von profikochs und restaurantkritiker gepeinigt werden,
bieten wir ihnen ein schlagfertigkeitsseminar an - und schicken
ihre gäste zu einer reise in leute ,die es mit dem essen nicht so gut haben wie wir.sie glauben nicht ,was ein monat tausch
mit einem bauer in einem fremdeN land bewirken kann-
nie wieder arrogante und überhebliche kritiken werden sie sich anhören müssen - versprochen ist versprochen!

und wenn sie genervt werden von ihrem partner zu den talkshoWs zu gehen- dann stimmen wir ihn um - garantie- wenn sie einen gegen -homeshopping kanal im fernsehen anlegen wollen - so finden sie bei uns die finazielle förderung - können sie argumentieren ,welche nachteile homeshopping hat
und welche das produKT ! prima - dafür suchen wir auch noch moderatoren.

seien sie gespannt auf: Louis de Funes in "Balduin! Raus aus den Schulden"




Sehen sie Balduin Zwegat, wie er die Schuldenfallen seiner Klienten in seiner unnachahmlichen Manier kommentiert: "Oooooooh - Aaaaaaah, Mannmannmann..."

Vorgestern wurde die 19-jährige Ex-Sängerin Lisa Bund in die staatliche Klinik Murwillumbah mit Verdacht auf eine akute Blinddarmentzündung eingeliefert.
Als gestern bekannt wurde, dass die junge Hessin an einer akuten Gastritis (Magenschleimhautentzündung) erkrankt ist, spekulierte eine große deutsche Boulevardzeitung über einen Zusammenhang mit der Dschungelprüfung "Dschungelbar". Bei dieser "Prüfung" musste Bund u.a. Maden, Würmer, Käfer und sogar Kakerlaken in den Mund nehmen. Sie könne sich dabei infiziert haben, so hieß es.
Ihr Management erwäge eine Klage.



Im Laufe des heutigen Dienstags überschlugen sich dann die Ereignisse.

Zunächst drangen pikante Details aus den Verträgen zwischen den Teilnehmern von "Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!" und der britischen Produktionsfirma Granada an die Öffentlichkeit:

"Alle Teilnehmer erklären die Übernahme des persönlichen Gesundheitsrisikos und verzichten auf juristische Schritte bei Krankheit, Verletzung oder im Todesfall. [...]"

"Der zur Durchführung der Show beauftragte Sender [=RTL] verpflichtet sich seinerseits, das Infektionsrisiko zu minimieren. [...] Die in der Show verwendeten Tiere müssen zu 100% aus steriler Laborzucht stammen."

Kurze Zeit später folgte ein Dementi durch eine gemeinsame Presseerklärung des Senders und dem Management der Künstlerin:

"Weder eine Klage sei jemals angedacht gewesen, noch sei ein Zusammenhang zwischen der Dschungelprüfung "Dschungelbar" und Lisa Bunds Erkrankung zu vermuten. "

Möglicherweise waren beide Parteien bereits darüber im Bilde, dass die nächsten Stunden Ungemach aus einer ganz anderen Richtung drohen könnte.



Klink: Erreger stammt aus Europa. Seuchenteam wurde informiert!

Fast zeitgleich meldete sich auch ein Sprecher der australischen Klinik Murwillumbah.
Da es sich um keine offizielle Pressemeldung handelt, ist der genaue Wortlaut ist bislang nicht bekannt. Nur so viel: Der Erreger, der die Patientin Bund krank gemacht habe, stamme aus Europa. Aus diesem Grund habe die Klinik, wie vorgeschrieben, den australischen Seuchenschutz kontaktiert.
Die Patientin habe das Krankenhaus verlassen, wurde aber gemäß der Quarantänevorschriften in ihr Hotelzimmer überführt worden und werde dort weiter beobachtet.

Wie geht es weiter?

Vor-Ort hat die internationale Presse weder Zugang zum Hotel, zur Klink oder noch zum Areal der Prominenten, so dass über die Zukunft des Dschungelcamp 2008 im Moment nur spekuliert werden kann. Möglichweise droht sogar de Abbruch der Show.

Wie kam der Erreger ins Dschungelcamp?

Eines ist indes sicher: Es wird spekuliert werden, wie der Krankheitserreger ins Camp gelangt ist. abgefahrn hat die im Umlauf befindlichen Fragen für Sie gesammelt:

• Wurde beim Gesundheitscheck vor der Show geschlampt?
• Hat sich Lisa beim Nacktbaden mit Isabel Edvardsson infiziert?
• Sind Bata Illic, Björn-Hergen Schimpf und Barbara Herzsprung wegen ihres Alters besonders gefährdet und müssen geschützt werden?
• Muss Duschverweigerer Eike Immel jetzt zwangsweise desinfiziert werden?
• Könnte der Erreger gar überwintert haben und stammt von Katie Price oder Johnny Rotten, den britischen Teilnehmern von " I’m A Celebrity Get Me Out of Here!"?
• Schafft es Lisa Bund noch rechtzeitig zur Hessischen Landtagswahl heim nach Hattersheim?

Wir beteiligen uns nicht an diesen Spekulationen und wünschen vor allem Lisa Bund von dieser Stelle aus: Gute Besserung!

Als ich mir letztens das auserordentlich gute Programm von Johann König (Johann König eskaliert) anschaute, erzählte er einen Gag über die heutige Jugend und das diese häufiger LRS haben. Also Links-Rechts-Schwäche (und genau dieser Wortlaut).
Ich war schon fast am einschlafen, doch als ich das hörte, dachte ich mir: Hey warte mal! Das ist doch mein Gag !

Und jetzt frage ich mich ob er oder seine Gagschreiber die Idee von mir geklaut haben? Was denkt ihr? Oder ist das nur Zufall?

Am Freitag startet das Jungle Camp ("Ich bin ein Star - holt mich hier raus!") von RTL in seine dritte Runde.

Mit dabei wieder C-Promis erster Güte aus den Bereichen Sport, Schlager, Porno, Moderation, Schauspiel usw.Alles also wie immer und, wie bei jeder Fortsetzung werden wir mehr nackte Haut zu sehen bekommen.
Damit niemand mehr Zeit mit derart dümmlicher Fernsehschonkost (siehe hierzu auch Freakshow) verbringen muss, enthüllt abgefahrn - im wahrsten Sinne des Wortes - bereits alle Promis vorab. Hilfreich dabei war die Google Bildersuche (Beispiel: Lisa Bund nackt).

Update: Nun sind die richtigen Nacktfotos der Dschunglecamp Stars online. Korrekt?

Lisa Bund nackt	Isabel Edvardsson nackt
DJ Tomekk nackt	Ross Antony nackt
Michaela Schaffrath nackt	Julia Biedermann nackt
Eike Immel nackt	Barbara Herzsprung nackt
Björn-Hergen Schimpf nackt	Bata Illic nackt

p.s. Ich hoffe, ich habe auch immer die richtigen Personen genommen. Leider kenne ich keinen dieser Menschen. Über einen Hinweis auf mögliche Fehler bin ich sehr dankbar.

"Manchmal würde ich mir wünschen, ich hätte ein paar Behinderte bei mir im Garten. Dann würde ich morgens aufwachen, aus dem Fenster schauen und mich an ihnen erfreuen!" - dieser Ausspruch eines Klassenkameraden meiner Freundin war in den späten Achtzigern moralisch bedenklich, sehr bedenklich sogar.
In den Fernsehredaktionen von heute würde man mit einem solchen Ausspruch auch keine Freunde finden; allerdings nicht wegen der Geschmacklosigkeit, sondern weil "Special TV" - wie es vermulich heutzutage politisch korrekt heissen müsste - schon Schnee von gestern ist.

In den frühen Neunzigern begannen Hans Meiser, Ilona Christen und Arabella Kiesbauer im Kabelfernsehen, sowie Jürgen Fliege in der ARD, die Vision des oben zitierten, pubertierenden Schülers in den Medien Wirklichkeit werden zu lassen.
Beschränkte sich Pastor Fliege darauf, Leute mit schweren Schicksalen ein Forum zu bieten, ihre Geschichte zu erzählen, überbot sich die private Konkurrenz im Quoteneifer bald gegenseitig mit immer bizarreren Themenwelten und Gästen. Schnell war es langweilig, Heiratsanträge, Nachbarstreitigkeiten oder die Faulheit von Arbeitslosen kontrovers zu diskutieren. Spätestens durch den Multiplikator Stephan Raab und sein TV Total, der die Highlights aus den Talkshows wieder aufgriff und die vormittaglichen Hausfrauenquote vervielfachen konnte, war Diskussions-TV passé - Freak-Show TV war geboren!

Populäre Talkshow-Themen von damals:

• "Hilfe, mein Opa trägt Lederstrapse"
• "Mein Mann liebt meine Mutter... täglich in unserem Ehebett."
• "Jetzt reichts - 30 Jahre ohne Dusche sind genug!"
• "Leck mich im Arsch - mein Freund machts mit dem Wellensittich!"

Wer normale Probleme hatte, bekam keine Sendeminute mehr; wer beim Lügendetektor die Wahrheit sagte oder zum Vaterschaftstest nicht mindestens sechs verschiedene Männer als Kandidaten benennen konnte, wurde nach Hause geschickt. Casting-Crews durchforsteten die Republik nach grenzdebilen Sonderlingen, um sie vor die Kamera zu zerren. Als auch die niemand mehr sehen wollte, wurden nach US-Vorbild Schauspieler angeheuert, um erdachte Realitäten zu präsentieren.
Erst als Sat1 den Fehler beging, und den Bock zum Gärtner, bzw. Teletubby-Replikat Ricky Harris zum Moderator machte, schien Fernsehdeutschland endgültig die Schnauze voll zu haben.
Gerade noch rechtzeitig bevor irgendjemand frühzeitliche Zirkuskonzepte aufgreifen und "TV Mongo - 3 Arme haun den Lukas" produzieren konnte.

Freakshows sind tot, es leben die Freakshows anno 2007

Heute gibt es so etwas nicht mehr. Oder vielleicht doch?

Erst war es spannend, Trottel in Container zu sprerren, dann wurde es hipp, C-Promis in Jungle-Camps, auf Burgen oder Inseln für die Zuschauer modernes Kabarett spielen zu lassen, oder sie beim Tanzen, Kochen oder einfach nur im eigenen Zuhause zu begaffen.
Besonders kostengünstig wurden parallel von Bohlen & Co. neue Pseudo-Proms geschaffen und als "Superstars" gehyped. Wirklich populär wurden allerdings wiederum nur die Freaks; oder wissen Sie noch gegen wen Daniel Küblböck ausgeschieden ist? Die Frau mit den schönen Haaren und Möpsen wir vermutlich auch länger in Erinnerung bleiben als Mark Medlock.

Anno 2007 gehen Produzenten zwar etwas geschickter vor:

• Ungewaschene Computer-Nerds werden als Model und Freak belächelt.
• Rabeneltern hilft die Supernanny auf die Sprünge
• Wer nichts wird, wird Wirt und landet irgenwann bei Rach, dem Restauranttester
• Handwerklichen Nieten basteln die dicke Tine Wittler oder die rosarote Pantherin Enie Möbel mit der Laubsäge und malen Sie bunt an.
• Verhütungsunfähige kommen in Abenteuer Großfamilie zu schwer erarbeiteten Ehren.
• Finanzanalphabeten sind glücklich, wenn ihnen Schuldnerberater Zwegat erklärt, dass Rauchen Geld kostet.
• Gescheiterte Existenzen wandern aus und wir freuen uns diebisch, dass ihnen niemand gesagt hat, dass Blöde auch im Ausland keine Chance haben.

was allerdings immer bleibt ist der Freakfaktor!

Und was kommt morgen?

Das verrate ich auch erst in den nächsten Tagen hier bei abgefahrn mit den Top-10 Fernsehshows für das Jahr 2010. Bis dann!