Suchmaschinenoptimierer bezeichnen sich gern als die Rockstars der IT-Branche und Einige benehmen sich auch so.
Dabei sind SEOs eigentlich nur halbwegs tageslichttaugliche Nerds mit einem zufällig sehr lukrativem Fachwissen.
Und genau wie die übrigen Trekkie-Rollenspiel-HeavyMetal-PerAnhalter-WAREZ-Pizza-Jungfrau-Langhaar-Systemadministratoren geben sich die Optimierer selbst Phantasienamen, um noch stärker, schöner und begehrenswerter zu sein:


Suchmaschinenoptimierer sind so sexy! - © Mediadonis

Die 10 geilsten SEO-Kampfnamen auf einen Blick

1. SEOnaut - Freiheit und Abenteuer.
2. SEO-Punk - wild und verrückt.
3. Der nette SEO - Wer f... will muss freundlich sein.
4. Böser SEO - Bad Boy zieht immer.
5. Psychic-SEO - geheimnisvoll und magisch.
6. SEO-Stratege - der weiß, wo es lang geht.
7. SEO-Junkie - auf die Mitleidsschiene
8. SEOptiker - hat den Durchblick!
9. SEOux Indianer - immer beliebter als die Cowboys.
10. SEOscout - die Pfadfindernummer

Hmm... eigentlich will ich auch so nen coolen Namen. Also bitte nennt mich ab sofort

SEO gegen den Rest der Welt

Der sympathische Looser bekommt am Ende doch eh die besten Mädels.... :-)

Euer SgdRdW!

Ach herrje, nun mache ich dank Lilith schon wieder beim Stöckchenwerfen mit. Also denn mal los...

Benenne 7 Dinge/Gegebenheiten/whatever, die dich in Verzückung geraten lassen (können). Versehe jeden genannten Punkt mit einem Link, der dazu passt.

1. Wenn stumpfdoofe HSV-Anhänger von Meisterschaft, Champions-League und gutem Fussball träumen und der Fussballgott diesen Hochmut bestraft.
2. Wenn der Kampf gegen Dummheit so herzerfrischend umgesetzt wird.
3. Meine Tochter
4. Der neue MINI Clubman
5. Sternstunden der TV-Geschichte. "Mit wem würden Sie lieber schlafen? A - ihrer Frau,... " "BEEEEEEE!" (Al Bundy).
   
   Oder:
   
   Radiokommentator: "Herr Brehme, finden Sie auch, die Bayern müssten mehr für das Spiel tun?" - Pause - Radiokommentator: "Liebe Zuhörer, sie können es jetzt nicht sehen, aber Herr Brehme nickt!"
   
   Oder
   
   *Fifa-Schiri hält Tafel mit 1 Minute Nachspielzeit hoch* - Gerd Rubenbauer daraufhin: "Jetzt wechselt Jamaika noch ihren Torwart..." uvm.
6. Nicht jugendfrei.
7. Sich einmal im Jahr für ein paar Tage mit Leuten zu umgeben, die in meinen Augen "normal" sind.

Weitergeben tue ich an Die_Heldin und Moschu - den ich zwar nicht kenne, aber der mich beim Blippen immer mit kräftig mit Props beschmeisst...

Mein einziger Begleiter,
Tag für Tag,
Nacht für Nacht,
ist mein Aschenbecher.

Wo wär ich ohne ihn?
Was tät ich ohne ihn?
Wer wär ich ohne ihn?
Wie fühlt ich mich ohne ihn?

Steht still neben der Lampe,
nimmt alles hin und weg,
ist geruhsam und bescheiden,
gibt mir neuen Lebensmut.

Füll ihn täglich,
leer ihn nächtlich,
nutz ihn morgens,
putz ihn mittags.

Doch nun ist er hinüber,
sein Marmor zersplitterte,
grauenvoll ward es anzusehn,
Trauer.

Doch seine letzte Tat war eine gute!
Meines Weibes Kopf zerbarst in tausend Stücke,
liegt nun tot im Grab
und nervt nicht mehr.

Mein Freund der Aschenbecher,
ein tapferer Gesell,
hat gemacht ein blutig Ende mit dem Weib,
nun hab ich Ruh.

Da ist man mal ein paar Tage nicht da, und die Realsatirewelt dreht sich trotzdem...

1. Tierschutz - Schützt Milchkühe, nehmt Muttermilch...
2. Artenschutz - Die Grenzen zwischen Alien und Menschen verschwimmen...
3. Nerdschutz - Hier Wird "Zeitrechnung" viel zu wörtlich genommen...
4. Individuenschutz - Zwillinge mit der selben blöden Selbstmordidee...
5. Intelligenzschutz - Rentnerin lässt sich von Katze auf den Balkon sperren...

Das kann ja nur eine super Woche werden. Oder?

Ich glaube zu diesen Meldungen des gestrigen Tages muss man keine weitere Worte verlieren. Es scheint der Tag der Blöden und Unfähigen gewesen zu sein. Anders kann ich mir diese Highlights der Stupedie nicht erklären:

1. Masanabu Sato: braucht ganze 8-10 Stunden für die Masturbation!
2. Courtney Love: wurde vom Ehemann Kurt Cobain posthum verlassen...
3. Lindsay Lohan: hätte 1 Mio Dollar für ihr lesbisches Outing bekommen.
   (So manch eine Andere wäre sicher extra homosexuell geworden...)
4. Verona Pooth: investierte in Franjos Pleitefirma und wartet auf ihr Geld...
5. Dieser junge Mann: hat ne heiße Asiatin beim Bondage und...
   
   
   
   
6. Die Londoner Flughafenpolizei: ließ einen Mann wegen seines Transformers-T-Shirts nicht ins Flugzeug einsteigen...
7. Die Nato-Luftwaffe: hat dagegen Angst vor einer Babypuppe...
8. Dieser komische Vogel: wollte wohl Superstar werden. Ob er's schafft?
   
   

Mal sehen, wie sich der Tag heute so entwickelt :-)

Wie bereits in meiner Abrechnung mit dem heutigen Fersehprogramm angekündigt, spinnen wir den Irrsinn der Medienplaner doch mal weiter und schauen, was uns 2010 im Fersehen erwartet:

1. Special Olympics Extreme - Hürdenlauf für Rollifahrer, Bogenschießen für Contagan-Geschädigte, Turmspringen mit Wachkomapatienten, Boxen für Blinde...

2. Sozialschmarotzer Live - das Leben von Sozialhilfeempfängern wird durchleuchtet: Kaufen die etwa Markenprodukte? Die Matratze mit dem Loch ist doch ideal für die Altersinkontinenz - wozu ne neue? Wie, die 16 jährige Tochter geht mit ihrem Freund ins Kino? 5 Familien treten an - für 10 Euro im Monat extra - den größten Verschwendern werden die Leistungen ganz gestrichen!
3. Klapskalli talk - statt halbbegabten TV-Moderatoren irgendwelche Idioten vorzusetzen, um sie vor einem Millionenpublikum lächerlich zu machen, drehen wir den Spieß um: Der Klapskalli - ein wahllos von der Straße geholter Depp - moderiert und veranstaltet mit Ilona Christen und Hans Meiser Vaterschaftstests, beleuchtet die sexuellen Praktiken von Andreas Türck und piesakt Arabella Kiesbauer mit bohrenden Fragen zur NS-Vergangenheit ihres Vaters.
4. No Risk - No Money - Für nen Klingelstreich erhält der Kandidat 5 Euro, alte Leute anpöbeln bringt 10, Zechprellen 20, Flaschen- und Steinewerfen auf Polizisten gar 50 Euro usw. Nen Kleinwagen erhält man für nen Einbruchdiebstahl im städtischen Kunstmuseum; ein größeres Gefährt ab Bankraub mit Geiselnahme. Pro Mord ne Million, jeder Zehnte zählt doppelt...
5. No Future - Die Fortsetzung von "No Risk - no Money". Die inhaftierten Kandidaten werden verwanzt und müssen für Hafterleichterungen vor laufender Kamera ihre Mitinsassen drangsalieren. Mödern aufs Kopfkissen pinkeln, Vergewaltigern den blanken Arsch durchs Gitter zeigen... Herje - ein Heidenspaß für die ganze Familie!
6. Titten TV - 10 hübsche Frauen oben ohne in Großaufnahme - fertig. Keine dümmliche Pornofilmhandlung, keine sinnbefreiten Gewinnspiele, oder Pseudosport mit Ausziehen. Per SMS wird abgestimmt, welche der Ladys ganz blank zieht. Die Siegerinnen können sich über mehrere Runden fürs Jahresfinale qualifizieren - nen Lesbenporno mit kostenlosem Internet-Download.
7. Bundestag Big Brother - eigentlich nur die konsequente Umsetzung einer echten Demokratie. Politiker 24 Stunden am Tag überwacht durch Kameras. Wer Volkes Wille missachtet, fliegt raus aus seinem Amt. Diäten gibts nur noch nach Einschaltquote; Gesetze werden im Live-TED angenommen oder abgelehnt.
8. Was macht eigentlich? - wir besuchen gescheiterte Prominente in ihrem Leben nach der Karriere: Cherno Jobathey in siner 1-Zimmer Plattenbutze überraschen wir im Bett mit seiner Schwester, Andreas Elsholz lässt sich in seinem alten Job als Krankenpfleger volkotzen und scheißen, David Hasselhoff schmuggeln wir Bier in die Entzugsklinik und Mario Barth - nicht vergessen wir haben 2010 - spucken wir ins Essen in der Suppenküche der Heilsarmee...
9. Krank oder Süchtig - Die Kandidaten werden mit verschiedenen Krankheiten infiziert bzw. diversen Drogen angefixt. Nur wer dem Publikum gefällt, bekommt regelmäßig Medikamente; wer in Ungnade fällt, landet in "Siechenhaus - die Verrecken Live Reality Show".
10. Blogtheatre - abgefahrn goes Weltbühne. Die Besten Texte dieses Blogs werden als Theaterstück aufgeführt und fürs Fernsehen aufbereitet. Wollt ihr das?
    

p.s. Natürlich habe ich mir im Vorfeld die Rechte an o.g. TV-Formaten gesichert (Ausnahme: Punkt 10 - das war mir zu bescheuert). Wer meine Ideen klaut, wird umgehend verklagt!

In freudiger Erwartung, Euch bald mit einer neuen Ausgabe der abgefahrnen Suchbegriffe zu quälen, habe ich mal wieder in mein Analyse-Tool geluschert und mal geschaut, woher die tausende Besucher für abgefahrn jeden Monat überhaupt herkommen, bzw. wer sich dazu herabgelassen hat uns zu verlinken.

Dabei gab es dann doch ein paar Seiten, die ich aus den verschiedensten Gründen durchaus erwähnenswert finde:

1. Mopsforum.com - ich habe nicht herausgefunden, warum von dort 30 Besucher kamen, aber ein Forum mit den Rubriken "Kathrin's Möpse", "Christiane's Möpschen" und "Christa's Mopshotel" ist trotz Deppenapostroph der

   abgefahrn Tipp der Woche!

2. Fettemama.org - hat für nen Artikel zum 11. September sogar fast 300 Besucher vermittelt. Ansonsten ein echter Beleg, dass Vollhonks erfolgreiche Webinhalte produzieren können.
3. Milzwurst-Deluxe.de - klingt nach Omas Rezept aus guter alter Zeit; ist aber ein ansonsten sehr gelungenes Satire Blog. Danke für 80 Besucher...
4. Satiere.de - gehört mir, die Domain. Herzlich Willkommen seien auch die gut zwei Dutzend Legastheniker.
5. Sozial-gangbang.blogspot.com - zwar nur 6 Besucher aber der

   Kreativsonderpreis für abgefahrne Namensgebung!

6. personensuche.blogger.de - Das Personensuche Projektblog verdient den Preis für naive Träumerei... ach schade... ich habe in der Überschrift ja Top-5 geschrieben...

Info: Ich habe mich entschlossen, die neue Kategorie "Top 10" zu schaffen, um allen Satire Autoren ihre persönlichen Top zu verschiedenen Themen zu verfassen.

Top 10 - Personen, die ich nicht in meine Wohnung lassen würde:

1. Paris Hilton - was ist, wenn das herauskommt? Eine solche Rufschädigung kann Superstars ruinieren. Das möchte ich mir nicht antun!
2. Christoph Schlingensief - ich verstehe im Allgemeinen nur 10% von dem, was er sagt. Es könnte zu Missverständnissen führen.
3. Herrn Müller vom Zweiseifer
[geändert] - Ich schreibe lieber nicht warum. Stammleser werden sich erinnern.
4. Lothar Matthäus - "Nein, ich möchte nicht, dass Du mein Trainer bei St. Pauli's 8. Herren wirst."
5. Wolfgang Schäuble - einfach kein Umgang für Leute mit Anstand. "Überwache meinen PC und mein Telefon, aber halt dich von meiner Familie fern!"
6. Tom von Tokio Hotel - wer sich mit geschätzten 12 Jahren selbst als Sexgott tituliert, glaubt vielleicht auch, er sei in einem früheren Leben mein Goldfisch gewesen.
7. Hansenet-Drücker - zum letzten mal und zum Mitschreiben: "ICH BIN SCHON IHR KUNDE!" (und wenn ihr nicht aufhört mich zu nerven, vielleicht nicht mehr lange.)
8. Gespaltenezunge - im Moment habe ich Angst vor ihr.
9. Michael Ballack - toller Fussballer, aber müsste immer an seine "Ich sürfe" Werbung denken und lachen.
10. Gayle Tufts - Sie und ihr Dinglish ist selbst schuld!.

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