Hier ein erstes exklusives Bild aus dem Schlafzimmer von William und Kate, vermutlich aus der Hochzeitsnacht:


William & Kate in der Hochzeitsnacht

Sieht zwar nicht besonders königlich aus, aber Williams Schlafzimmerbilick betört Kate ganz sicher!

Immer schon hat die Menschheit gespannt in die Zukunft geblickt – aber was tun, wenn sie da ist?
Wir werfen einen schonungslosen Blick auf das Jahr 2010: Hoffnungen erfüllt? Träume geplatzt? Oder alles beim Alten?

Politik: Schröders Agenda
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Ehrgeizige Ziele hatte sich der SPD-Frontmann im Jahr 2003 gesetzt und sie während einer öden Runde im Bundestag auf die Rückseite einer alten Regierungserklärung gekritzelt.
„2010: Will richtig abkassieren, am Besten bei Öl- oder Gasunternehmen, immer noch eine satte Haarfarbe haben und auf KEINEN Fall mehr Kanzler von 82 Mio. Jammerlappen sein.“

Hut ab, kann man da nur sagen, Basta-Gerd hat alles umgesetzt, was er wollte und eine ordentliche Finanzkrise für die olle Angie und den doofen Spaß-Guido gab’s noch obendrauf. So macht der Ruhestand richtig Gas.... ähhh ‚Spaß’.

Musik: Prince
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Der extravagante Künstler hatte schon 1982 damit geprahlt, dass er Party machen würde „like it’s 1999“. Am Stichtag dann aber, am 31. Dezember 1999, war Prince so damit beschäftigt, aus Wut über Sonys Knebelverträge kreischend Studioeinrichtungen zu demolieren, sich den Kopf über ein neues Pseudonym (das man nur auf dem Kopf stehend und mit Reisbrei im Mund fehlerfrei aussprechen kann) zu zerbrechen und seine Plateauschuhe zu imprägnieren, dass er das Party machen ganz vergaß.
Mit Fistelstimme säuselte er nur: „Ask me in 10 years, punk-ass bitches.“

Pünktlich am 1. Januar 2010 haben wir also versucht, zu eruieren, wie er den Jahreswechsel denn nun verbracht habe. Die Antwort war enttäuschend: „I been keepin’ it real cool - just me and some ladies gettin‘ the groove on. But I’m hot, bitches,” lässt er uns hoffen, “already working on some funky horn blows and crazy guitar and bass lines and all that shit. 2010 is bringin’ you Prince like you never heard the mo’fucker.” Ja. Mal sehen.

Sport: Michael Schumacher
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Der Philosoph der Rennstrecke, er bezeichnet sich selbst gern als echten „Kartianer”, hat alles genau geplant: das Comeback Winter 2009, den Titel im Sommer 2010, den Feuerball-Unfall und Instant-Legendenstatus im Herbst. Er ist momentan immer noch begeistert davon, wie viele Zeitungen und Fernsehmoderatoren im Lande gleichzeitig die Formulierung „…ist das Weihnachtsgeschenk für Formel-1-Fans perfekt“ benutzen können, um seine Vertragsunterzeichnung bei Mercedes zu beschreiben.

Michi weiß aber, dass der große Abgang nur klappt, wenn er vorher noch mal ranklotzt. Und Mercedes will was abhaben vom Glanz und hat extra ein neues Helmmodell entwickelt, das zusätzliche Airbags für Schumis Kinn bereithält.
„Wenn schon tödlicher Unfall, dann mit dem richtigen Marketing“, sagt Mercedes-Sportschef Norbert Haug. „ Man muss ihn dann schon erkennen können, das geht nicht, dass da nur Matsch im Helm klebt.“ Schumacher selber sieht das gelassen. James Dean wäre ja zum Beispiel im Wrack total zerquetscht worden und trotzdem auf jedem zweiten Poster in Studenten-WGs zu sehen. „Das pack‘ ich“, ist sich der Gewinnertyp sicher.

Gesellschaft: Rassismus
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In den Neunzigern prügelte Nelson Mandela die Apartheid aus den weißen Südafrikanern heraus und die Nuller-Jahre waren bekanntlich die Dekade der weltweit staatlich subventionierten Muslimhetze (übrigens selbstverschuldet durch Angriffe auf dänische Zeichner und amerikanische Hochhäuser).

2010 hat das mächtigste Land der Welt einen schwarzen Präsidenten und viele schwarzhaarige Bürgermeister, die nur gebrochen Englisch, aber perfekt Spanisch sprechen – die oft herbeigesehnte post-rassische Ära, sie ist da. Aber ist alles Gold, was glänzt? Viele sehen den ethnischen Rassismus nicht wirklich überholt, sondern nur abgelöst von Ersatzerscheinungen. Gegen die öffentliche Abneigung, die im Jahre 2010 Menschen wie Mehdorn, Zumwinkel und Ackermann entgegenschlägt, waren die Lynchmorde der 50er oder die Rassenunruhen der 60er eine Tupperparty. Immer häufiger lassen einige Banker ängstlich den teuren Anzug im Schrank und die Rolex in der Schatulle, bevor sie sich in Talkshows den hassverzerrten Fratzen der Neidgesellschaft stellen müssen. Dort werden sie dann mitunter sogar von Migranten gedemütigt, an deren Asylantenheim sie vor 15 Jahren noch seelenruhig mit dem Porsche vorbeifahren konnten.

All das zeigt: mit schwarzer Haut lebt es sich heutzutage wie die Made im Speck, wer jedoch schwarze Zahlen auf dem Kontoauszug hat, der sollte sich im zweiten Jahrzehnt warm anziehen.

Umwelt: Erderwärmung
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„Viel Feind, viel Ehr“ besagt ein altes Sprichwort. Wenn das zutrifft, ist die Klimaerwärmung das wohl ehrenhafteste Umweltphänomen aller Zeiten - denn alle sind gegen sie. Die einen sind dagegen, dass es sie gibt, die anderen sind dagegen, dass sie weitergeht. Der letzte Klimagipfel hat die Hoffnungen für 2010 nachhaltig gedämpft und die Staatschefs probten schon mal zerknirschte Gesichtsausdrücke und Schulterzucken, um auf kommende Generationen vorbereitet zu sein.

Den Amerikanern liegt das Wohl der Erde zwar am Herzen, „aber was bringt uns die Existenz Grönlands in einer Welt ohne General Motors?“ Der Chinese fletscht die Augen, wenn er hört, dass der Westen ihn vom Auto wieder in die Rikscha drängen und die CO2-Fabriken verbieten will, in denen er unseren verwöhnten Bälgern liebevoll das Blei-Spielzeug baut. Indiens eigenwilliges Klimaziel ist die Vernichtung aller Emissionsherde in Pakistan – mit einem Nuklearschlag. Von allen Schwellenländern ist nur Mexiko einigermaßen verhandlungsbereit: statt den CO2-Ausstoß zu verringern, will die Regierung Autofahren generell verbieten, denn zu Fuß flüchtet es sich schlechter über die texanische Grenze.

Es sieht düster aus, Umweltschützer aller Nationen verzweifeln langsam, nur die Israelis sind fröhlich: „Wenn der Meeresspiegel steigt, wird auch der Gaza-Streifen überschwemmt. Das wird das Klima zumindest im Nahen Osten deutlich verbessern.“

Dear Sir Johnson and Madamme Johnson,

With this Blogpost I would like to apply for a Job as Cosmetician at your Company Johnson & Johnson.

I'm practising to make up people since I am able to hold brushes, eyeshadow and all the other stuff I can't remember the name of.

To show you how good I will be at the Job, I want to show you this example of my crative work as a reference:



I am sure, that you are impressed now and that you want me to start immediately, but unfortunately that will not be possible.

The first date to start working legally at Johnson & Johnson will be April 14th 2036. (No I am not imprisoned until that date).

Thanks a lot for your attention and I am looking forward to your answer!

Yours,

Sarah Stevens

p.s. One thing I have to tell you is, that my English is not very good, yet - so my dad wrote this letter. But there is enough time for me to learn to write and speak properly.

p.p.s I forgot to attach a picture. Here is the only one I could find quickly. Have to go to bed now.

US-Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen mit dunklerem Hauttyp besser mit der bevorstehenden Klimakatastrophe zurecht kommen werden. Eine dunklere oder vorgebräunte Haut vertrage die stärkere, schädliche UV-Strahlung wesentlich besser als helle Haut.

Die deutschen Wirtschaftsweisen warnen daher bereits jetzt vor einem dramatischem Fachkräftemangel ab dem Jahr 2200. Grund sei der in Deutschland vergleichsweise hohe Anteil an Solariumgängern ohne eine Ausbildung oder vergleichbare Qualifikation.

Adam und Eva 2.0?

Tim Wiese und Daniela Katzenberger

Aufgeflogen ist die ganze Geschichte am vergangenen Lichtsamstag als eine vermeintliche Spam-Mail im Kontrollzentrum für intergalaktische Kommunikation (KIK) empfangen wurde und eine darin enthaltene verschlüsselte Botschaft dechiffriert werden konnte. Die Sicherheitsbeamten unseres Sternes haben sich in einer Pressemittteilung wie folgt geäußert: „Die Vorfälle aus dem Jahr K33Z45 – als ein gewisser Mohammed Ali N. behauptete, eine Begegnung mit dem sogenannten „Geller“ gehabt zu haben - seien teilweise aus Sicherheitsgründen nicht vollständig an die Sternenbewohner weiter geleitet wurden. Untersuchungen hatten damals zu keinen schlüssigen Ergebnissen geführt und wurden somit unter Verschluss gehalten. Das ganze Thema – die Frage nach dem Leben außerhalb unseres Sternen-Systems und die nach der Existenz des „Gellers“ – sollte in der Öffentlichkeit vermieden werden. Unsere Experten konnten in einer gestern erhalten Radiowellen-Botschaft aus dem All eine Nachricht entschlüsseln. Der Inhalt der Nachricht bezog sich auf die tatsächlich stattgefundene Begegnung zwischen Mohammed und dem Geller“.
Sie lautete: „He Mohammed, seit unserer Begegnung ist mittlerweile etwas Zeit vergangen. Nun will ich dir die Wahrheit über mich und deine Herkunft mitteilen. Also! 1. Ich bin dein Vater. 2. Deine Mutter ist jetzt hier mit mir auf der Erde. Sie nennt sich hier Nina Hagen und hätte ihr äußeres Alien-Erscheinungsbild besser bei behalten sollen. 3. Ich bin Nina begegnet, nachdem ich 1943 (nach irdischer Zeitrechnung) beim Philadelphia Experiment (wo ich während der Zeitsprungphase über die Reling kotzen musste) auf euren Stern gebeamt wurde. Ich wollte sie eigentlich nur mental ins Knie fi**en, das ging aber irgendwie schief. Vertan, sprach der Hahn und stieg von der Ente… Nach einer kurzen Zeit gemeinsam auf der Erde – wir hatten ein ruhiges Plätzen im Area 51 – hab ich dich dann doch wieder auf deinen Stern gebracht, die anderen Menschen hätten das alles nicht verstanden. Deshalb die Aktion von vor 31 Jahren. Und was ich dir eigentlich sagen wollte: Ich hab damals vergessen, die Pommes aus dem Kühlschrank zu nehmen. Kannst du das bitte noch erledigen – die müssten mittlerweile kalt sein. Und schau, dass das Licht im Kühlschrank nicht an bleibt! Liebe Grüße, dein Uri N.!“


Ein Bild aus glücklichen Zeiten, Urilaub auf dem Mars

Sensationell! Stephen Hawking reist als erster Mensch zum Mars. Anhand eines Lego-Modells wurden alle Phasen seiner Reise bereits geplant und getestet:


Stehpen Hawking kurz vor dem Start - © Brickshelf Gallery


Stehpen Hawking beim verlassen der Erdatmosphäre - © Brickshelf Gallery


Stehpen Hawking auf dem Mars - © Brickshelf Gallery

Zur vergrößerten Ansicht bitte auf das Vorschaubild klicken. (Danke!)

Text stammt von davidone!

Jeder dritte Wähler hat seinen 60. Geburtstag bereits hinter sich, Tendenz steigend ... Wie soll das enden?

Was wird passieren? Wer hat in Zukunft die Macht?
Was wenn die Alten mal nicht vergessen zur Wahl zu gehen?
Werden Klosterfrau Melissengeist und Katzennierendeckchen zur Schieberware?
Wie zahlen wir die Renten zur Leiharbeit im All?
Fällt TAI GINSENG zukünftig unters BtMG?
Wird es auf der Autobahn eine Butterfahrtbusspur geben?
Bleibt es bei 1.1% mehr Schutzgeld?
War ich noch im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte als ich das hier schrieb?

2009
Die Bundestagswahl leitet eine neue Ära ein:

1. CDU/CSU 62%
2. NSDAP 33% (Eigenartigerweise gar nicht aufgestellt)
   

Alle anderen Parteien scheitern an der 5 % Hürde

2010
Die StVO ändert sich. Hier nur die wichtigsten Punkte: Die Schuldreglung bei Verkehrsunfällen:
Grundsätzlich hat der ältere Verkehrsteilnehmer recht. Sollten die Unfallbeteiligten gleich alt sein entscheidet das Ausstellungsdatum der Fahrerlaubnis.

Sollte es zu Personenschäden kommen hat der ältere Verkehrsteilnehmer das Recht auf die Organe des Jüngeren.
Folgende Fahrtechniken sind ab dem 1.April 2010 Pflichtlehrstoff bei Fahrschulen und Bestandteil der Führerscheinprüfung:

• Auf Abbiegerfahrspuren mit gesetzten Blinker geradeaus fahren.
• Orientierungsloses aber berechtigtes Abstellen des Fahrzeugs auf belebten Kreuzungen und Hauptstrassen.
• Organisiertes Verursachen von Massenkarambolagen auf fast leeren Supermarktparkplätzen.
• Fundiertes beschimpfen des Verkehrsteilnehmers dem man gerade die Vorfahrt genommen hat.

2011
Die Kriminalstatistik steigt bei den 75-108 jährigen um 400 Prozent. Zurückzuführen ist dieser dramatische Anstieg vermutlich auf die stark herabgesetzte Hemmschwelle, die meisten Straftäter erhalten Haftverschonung da selbst eine „Warnschusshaft“ für viele einer lebenslanger Freiheitsstrafe gleichkommt.

Im besonderen Maße zugenommen haben folgende Straftaten:

• „Drohen mit dem Spazierstock“ 32% Steigerung (12.234 Fälle)
• „Nachbar vom Fenster aus beglotzen" 44% Steigerung (18.212 Fälle)
• „Nach ollen Zigarren oder Mottenkugeln müffeln“ 22% Steigerung (8.303 Fälle)
• „Kriegsgeschichten erzählen" (meist Wiederholungs und Intensivtäter) 15% Steigerung (3.454 Fälle)
• "Waldi überall hinkacken lassen" 12 % Steigerung (2.122 Fälle)

Am 11.September 2011 erschüttert ein besonderst extremer Fall die Republik :
Der 45 jährige Kevin M. bittet die beiden Rentner Karl-Heinz P. (88) und Schorsch K. (102) höflich es zu unterlassen sich in der U-Bahn gegenseitig mit Rheumasalbe einzureiben. „Was dann kam war grauenhaft“ so Kevin M.
„sie verfolgten mich auf den Bahnsteig und traten und schlugen mich mit ihren Prothesen und Gehhilfen außerdem beschimpften sie mich als Scheiß-Backfisch“

2012
Das Bundesministerium für Wissenschaft und Forschung beschließt, auf Drängen und Beschwerden von älteren Menschen das gewisse technische Geräte und Einrichtungen wegen z.B. ihrer „blöden“ Bedienungsanleitung oder zu kleinen Tasten nicht mehr von Privatpersonen sondern nur noch von ausgebildeten Fachkräften (Quantenphysiker, Maschinenbauingenieur) benutzt werden dürfen; darunter fallen:

• VHS-Rekorder
• MP3-Player
• Internet
• digitale Fotoapparate
• CD und DVD
• Navigations-Geräte

Ein großer japanischer Elektronikhersteller erkennt den Trend und entwirft eine neue Geräteserie speziell für die Bedürfnisse älterer Konsumenten.
Die ersten Geräte sind ein Easy-Use-Grammophon und ein 1 Kanal-Küchenradio (Deutschlandfunk bereits voreingestellt) . Unter dem Namen „My last Sony“ sollen noch weitere Geräte auf den Markt kommen.

2013
Um Deutschland auch international wieder ins rechte Licht zu rücken beschließt der Bundestag folgende Änderungen:

Die öffentlich-rechtlichen Fernseh und Rundfunkanstalten werden verpflichtet zum Sendeschluß die Nationalhymne (extended Version ) spielen und bei der Wettervorhersage muß die Deutschlandkarte von 1937 verwendet werden.
Musik mit nicht-deutschen Texten wird verboten.Auch internationale Künstler müßen die in Deutschland veröffentlichen Musikstücke neu einspielen. Beim Snoop Doggy Dogg Konzert in Frankfurt kommt es zu schweren Ausschreitungen.

2014
Das Taubenfüttern in den Innenstädten hat stark zugenommen.Dort wo eine dämliche Omi Tauben fütterte sitzen jetzt 20 ältere Damen,bewaffnet mit Weißbrot.Die Folgen sind katastrophal. Der Kölner Dom bricht,vollgekackt bis oben hin, in sich zusammen. 3 Tage später steht zwar eine Moschee an der Stelle, aber trotzdem schade...
Die Taubenpopulation explodiert. Da die Tiere Krankheiten übertragen bricht spontan die Pest, Cholera und Fleckfieber aus.Man spricht von einen Tauben-Holocaust der alles zu verschlingen droht. Die häufigsten 5 Todesursachen bei den Deutschen sind:

• Platz 1-3 Vogelgrippe (3 unterschiedliche Virenmutationen)
• Platz 4 Altersdemenz bei Hubschrauberflugstunden
• Platz 5 Oberhalsschenkelbruch

Als die Tauben im Herbst nach Süden fliegen,dort ganze Landstriche verwüsten, erklären diverse afrikanische Staaten Deutschland den Krieg. Bundespräsident Johannes Hesters (134) dazu: "Das ist eher was für die junge Generation..."

Nach diesem Blick in die Zukunft sollten Sie, lieber Leser das richtige tun:

• Verstecken Sie die Pille ihrer Freundin.
• Durchlöchern Sie alle im Haushalt befindlichen Kondome
• Essen Sie Viagra wie M&M´s
• Adoptieren Sie eine schwangere 17-jährige Koreanerin